Um amigo pergunta ao outro recém casado...
-Como está a vida após o casamento???
O outro responde:
-Após o casamento não há vida

SUGESTÃO DO GARÇOM
Um empresário estava no meio de uma viagem pela Amazônia, quando entrou
em um restaurante e pediu o cardápio. Depois de ler todo o menu e não se interessar por nenhum prato,
ele pediu uma sugestão ao garçom:
- O prato que os turistas mais gostam é Hipoglós, senhor.
 Hipoglós? - gritou ele, assustado
- Que tipo de prato é esse? Muito tranqüilo, o garçom respondeu:
- Pacú assado, senhor!

ENTREVISTA

Uma repórter de um programa feminino de variedades pergunta à D. Irene:
- A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as atividades de uma típica dona de casa deste bairro?
-Sim... de manhã, levo as crianças ao colégio. Depois, tenho três horas de sexualidade. Depois, meu marido e filhos chegam pro almoço. Ele volta pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres. Então, tenho mais algumas horas de sexualidade até a noite, quando jantamos e vamos todos pra cama!
- Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode explicar para nós em que consiste essa sexualidade?
- Ah!... é fazer tudo que é foda: varrer, passar pano no chão, lavar a roupa, arear as panelas, limpar os vidros...
 

Seminário

Num seminário de uma importante empresa fabricante de bebidas, encontraram-se o gaúcho, o mineiro, o carioca e o paulista. Todas as noites, após as palestras eles jantavam juntos e, após o jantar, ficavam contando piadas. Como o gaúcho era o mais tímido de todos e nunca tinha coragem de contar uma piada, os outros três começaram a contar apenas piadas de gaúcho.
E assim foi durante quase uma semana. O paulista, o mineiro e o carioca o divertindo às custas do gaúcho, e ele sem dar um pio, sofrendo em silêncio. No último dia, ele resolveu se abrir:
- É que na semana passada peguei a minha mulher na cama com outro homen!
- Verdade? E o que você fez? - perguntou um deles.
- Botei ela e meu filho no carro e fui dirigindo a noite inteira até o Rio de Janeiro. Chegando lá, disse pra ela: "Desce! Porque aqui que é lugar de p*ta!"; depois continuei a viagem e fui até São Paulo. Chegando lá, disse para o meu filho: "Desce! Porque aqui que é terra de filho da p*ta!"; "E você, papai? Vai pra onde?", perguntou meu filho. E eu respondi: "Vou para Minas, que é lugar de corno"!!!

O mineiro, o Padre e o João Pintor

O mineiro chega na igreja para conversar  com o padre.
Mineiro: Bença padre.  
Padre: Deus o abençoe meu filho.  
Mineiro: Padre, o sr. lembra do João  pintor?
Padre: É claro meu filho.  
Mineiro: Pois é Padre, o João veio a  falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?  
Mineiro: Olha, Padre. Eu moro numa rua  sem saída e minha casa é a
última. Ele desceu com o carro e  bateu no muro lá de casa.
Padre: Coitado, morreu de  acidente.
Mineiro: Não, ele bateu com o carro no  muro e voou pela janela. Caiu
dentro do meu quarto e bateu a  cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de  traumatismo craniano.
Mineiro: Não Padre, ele tentou se  levantar pegando na maçaneta da porta que se
soltou e ele rolou escada abaixo.  
Padre: Coitado, morreu de fraturas  múltiplas.
Mineiro: Não Padre, depois de rolar a  escada ele bateu na geladeira, que caiu
em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu  esmagado.
Mineiro: Não, ele tentou se levantar e  bateu as costas no fogão que tombou
derramando a  sopa que estava fervendo em cima dele.
Padre: Coitado, morreu queimado.  
Mineiro: Não Padre, no desespero saiu  correndo, tropeçou no cachorro e foi direto
na caixa de força.  
Padre: Que pena, morreu  eletrocutado.
Mineiro: Não Padre, morreu depois d'eu  dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?  
Mineiro: Uai, o filho da puta tava  destruindo a minha casa!!!...

VISITA DO SECRETÁRIO DA EDUCAÇÃO

A escola do Joãozinho recebeu a ilustre presença do secretário da educação.
E ele foi visitar uma das salas e adivinha qual foi? obviamente a do Joãozinho
Nesse momento a professora pensou "espero que o Joãozinho fique bem calado em seu canto e fale nenhuma de suas travessuras".
E assim começa o secretário "Bom dia a todos, gostaria de homenagear esta escola e para começar gostaria de conhecer alguns de vocês, alguém se prontifica a participar de uma atividade?"
JOÃOZINHO PRONTAMENTE LEVANTA A MÃO "EUUUUU"
A professora lá atrás cai de costas.
E o secretário fala "qual a palavra você acha mais bonita do português?"
e o Joãozinho "CUBANOS"
A professora lá atrás respira aliviada.
"mas porque cubanos Joãozinho?"
"porque começa com CÚ, termina com anus, e aquele B lá no meio ninguém me tira da cabeça
que é de Buceta!"

TRAIÇÃO À MINEIRA

O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda dispencaro...... tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!'