Revista quinzenal com as melhores piadas da internet
Quarta-feira ,
30/11/2011
Triste não é o genro que tem que
aguentar a sogra, triste é o sogro
que tem que comer a véia!
DELEGADO PATÉTICO
Esse delegado é igual ou pior que
Marcelinho, o que ele e sua inocente
irmã estavam fazendo em uma festa de
madrugada? Para não dizer cabaré no
sitio de Marcelinho Paraiba?
Marcelinho Paraíba foi detido na
manhã desta quarta-feira após ser
acusado de tentar estuprar uma
mulher de 31 anos em uma festa
particular em Campina Grande. A
Rosália de Abreu, que é irmã de um
delegado local, teria sido agarrada
e forçada a beijar o meia do Sport.
Goleiro Bruno trabalha como
faxineiro na prisão
O
goleiro Bruno, preso suspeito de ser
o mandante da morte da ex-modelo
Eliza Samudio, está trabalhando como
faxineiro na penitenciária Nelson
Hungria, em Contagem, na região
metropolitana de Belo Horizonte.
Pelo serviço, o goleiro recebe ¾ do
salário mínimo. Além disso, a cada
três dias trabalhados, ele tem o
direito de abater um dia da pena
pela morte da modelo no Rio, no ano
passado.
Foi o próprio jogador que pediu para
trabalhar. Ele só começou a fazer
faxina em junho deste ano, mas as
informações só foram divulgadas na
segunda-feira (28). Bruno está preso
desde julho de 2010.
CHEIRANDO
FARINHA
Dois baianos chegam a rodoviária de
São Paulo carregando uma
sacola de farinha na qual iam levar
pros familiares.
Ao ver os policiais agredindo um
homem, eles, assustados
perguntam para outro rapaz que está
do lado:
- você por acaso sabe por quê aquele
cara tá apanhano?
- é porque pegaram ele cheirando a
farinha -(que no caso era
cocaína)
os baianos se entre olharam e
disseram:
- vixi João, vamo embora,tão bateno
no cara só porque tava
cherano e se suber que nois come...
Segunda-feira , 28/11/2011
Tire o seu racismo do caminho que eu
quero passar com a minha cor.
CAMPEONATO BRASILEIRO
O Corinthians ficou bem próximo do
quinto título nacional – venceu o
Figueirense por 1 a 0 enquanto o
Vasco empatava o clássico com o
Fluminense. No entanto, o gol de
Bernardo aos 46min do segundo tempo
sacramentou a vitória cruzmaltina e
levou a definição do Brasileirão
para a última rodada.
Veja a tabela
Domingo, 27/11/2011
O que essa tal de saudades fez de
errado que todo mundo quer matar.
A PRIMEIRA
MENSTRUAÇÃO
Mariazinha, a irmã mais
velha do Joãozinho, estava
tendo a sua primeira menstruação.
Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue,
corre pelos corredores à procura do irmão.
- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!!
- Calma, calma, maninha, o que foi?
- Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso,
Joãozinho???
Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento.
Pensou um pouco. Usando toda a sua experiência (estava
no auge dos 7 anos), levantou o vestido da irmã,
abaixou a calcinha ... analisou todas as
possibilidades, e finalmente concluiu:
- Olha...eu não entendo muito bem disso..., mas acho
que arrancaram o seu saco.
Sábado, 26/11/2011
Sexta-feira, 25/11/2011
Amigo que é amigo na balada pega
a mulher feia e deixa a bonita pra
você pegar.
GRISELDA BATE NO FILHO
Ao descobrir que Antenor (Caio Castro) comprou um carro caríssimo com o dinheiro dela, Griselda (Lilia Cabral) vai à pousada atrás do filho. Ela chega como um furacão e, ao ver o rapaz, solta: "Eu vim foi dar uns tapas nesse moleque aí!". Ela parte para cima do filho e começa a bater nele na frente de todos!
Ferdinand tenta matar Marcela mais uma vez, mas não consegue
Ele vai até o hospital onde a jornalista está e é flagrado por uma enfermeira
Teodora pede dinheiro a
Wallace para conseguir a guarda de Quinzinho
Mesmo depois de levar um “pé na bunda” de Wallace (Dudu Azevedo), Teodora (Carolina Dieckmann) vai correr atrás do ex-lutador de MMA. No capítulo de “Fina Estampa” que vai ao ar neste sábado (26), a periguete vai até a casa de Juan Guilherme (Carlos Casagrande) - onde o ex está hospedado - e surpreende o rapaz ao lhe pedir dinheiro emprestado para contratar um advogado e recuperar a guarda de Quinzinho (Gabriel Pelícia), seu filho. “Eu preciso da tua ajuda. Dá pra você me emprestar uma grana?”, diz Teodora.
Marcela leva um tiro, mas sobrevive a assalto armado por Tereza Cristina
Depois de tentar chantagear a perua, a jornalista cai em cilada
Lobão vai substituir Rafinha Bastos na Liga
Lobão procurou Rafinha Bastos para conversar com ele sobre o convite que recebeu da TV Bandeirantes para substituí-lo no programa "A Liga". "Eu gosto muito dele", diz o cantor e compositor. "O programa é hoje uma das maiores audiências da Band. Estou animadíssimo para começar." O contrato ainda não foi assinado. Mas, se tudo der certo, Lobão entra no ar em janeiro.
Não quero mais polêmica', dispara Caio Castro durante festa no Rio
Após declaração sobre fama de
pegador, ator evitou falar com
os jornalistas durante evento
nesta quarta-feira, 23, na Zona
Oeste carioca
A declaração
de Caio Castro sobre sua fama de
"pegador" continua gerando
polêmica. Aguinaldo Silva, autor
de "Fina Estampa", defendeu o
ator no Twitter. "Concordo com
Caio Castro: prum galã de tevê,
é melhor ter fama de pegador que
de viado... Ou ele não arranja
mais trabalho."
Aguinaldo
ainda criticou o fato de atores
com fama de serem gays não
conseguirem mais trabalho na
televisão.
AI..AI.. DELÍCIA!!
Ivete Sangalo a musa baiana, que dizem estar grávida do segundo filho, deu uma
de Larissa Riquelme e colocou o microfone entre os seios durante
apresentação em Campina Grande.
O COLOCADOR DE
CARPETE
Ao
terminar o serviço, o colocador de
carpetes percebe
que o seu maço de cigarros
desapareceu. Procura,
procura, procura... e nada...
De repente, ele olha para o chão e vê uma elevação se
sobressaindo no carpete recém colocado. Sem coragem
para retirar o carpete e refazer o serviço e irritado
com o próprio desleixo, martela a elevação até que ela
desapareça.
No instante seguinte, a dona da casa entra na sala,
entrega-lhe o maço de cigarros e diz:
- Acho que estes cigarros que estavam sobre a mesa
da cozinha são seus. A propósito, o senhor não viu o
meu hamster por aí?
Quinta-feira, 24/11/2011
SALMÕES ATRAVESSA RUA NOS EUA
O QUE É SEXO?
Segundo o médico é uma doença,
porque sempre termina na cama.
Segundo o advogado é uma injustiça,
porque sempre há um que fica por
baixo.
Segundo o engenheiro é uma máquina
perfeita, porque é a única em que se
trabalha deitado.
Segundo o arquiteto é um erro de
projeto, porque a área de lazer fica
muito
próxima à área de saneamento.
Segundo o político é um ato de
democracia perfeito, porque todos
gozam
independentemente da posição.
Segundo o economista é um desajuste,
porque entra mais do que sai. Às
vezes, nem se sabe o que é ativo ou
passivo.
Segundo o contador é um exercício
perfeito: põe-se o bruto, faz-se o
balanço, tira-se o bruto e fica o
líquido. Podendo, na maioria dos
casos,
ainda gerar dividendos.
Segundo o matemático é uma perfeita
equação, porque a mulher coloca
entre
parênteses, eleva o membro à sua
máxima potência, e lhe extrai o
produto,
reduzindo-o à sua mínima expressão.
Segundo o psicólogo, é foda de
explicar...
Quarta-feira, 23/11/2011
Estudos confirmam que 100% dos
desmatamentos florestais acontecem
nas florestas!
Esse é um
clássico vídeo
de “não faça
isso em casa”.
Ou em uma ponte,
ou qualquer
lugar. Um
paraquedista
aparece prestes
a pular, e
conversa com o
amigo, que filma
a ação. De
repente, surge
um carro da
polícia, e ele
lamenta: “Oh,
Deus… Seremos
presos…”. O
amigo concorda,
mas ele muda de
idéia, já com
todos os
equipamentos
preparados: “Vou
fazer assim
mesmo”.
Terça-feira, 22
/11/2011
"Não
se acostume com o que não te faz
feliz, revolte-se quando julgar
necessário. Alague seu coração de
esperanças, mas não deixe que ele se
afogue nelas."
DUBLE DE CORPO
A loura da foto atende pelo nome de
Camila Macedo, e é dublê de corpo de
Luana Piovani em “A mulher
invisível”. Na Globo, ela já fez
participações em “Macho man” e
“Turma do Didi”. Prefere a original
ou a cópia?
Apóstolos são os amigos de Jesus que
se juntaram naquela jantinha que o
Michelânfelo fotografou
O CASAMENTO DO
MANOEL
Manoel casou-se com uma linda mulher e, furioso, volta
para a casa da mãe no dia seguinte.
- Manoel! - disse-lhe a mãe, surpresa - O que
aconteceu???
- Ora pois, mãe... depois da festa de casamento, eu
levei Maria para o hotel e fui para a cama com ela.
Bom... nós íamos fazer amor, mas eu descobri que ela era
virgem!
- Ora, pois, uma virgem, quem diria, como é que
pode???!!!
- Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara
daquela mulher!
- Fizestes muito bem filho, o que não serviu para os
outros, também não serve para ti!
Segunda-feira,
21
/11/2011
Dizem que
dinheiro é coisa do Diabo... Mas se
quiser ver o Diabo de perto é só
ficar sem dinheiro
MARIA PODE ESTAR COM
DOENÇA GRAVE NO FÍGADO
Prestes
a estrear na nova tempo-rada do
"Casseta & Planeta", a ex-BBB
Maria pode estar doente. Segundo
a colu-na de Leo Dias, do jornal
"O Dia", o empresário dela,
Fábio Nogueira, contou para
alguns amigos, em uma conversa
informal, que ela estaria com
uma doença grave no fígado.
Questionado
pela publicação se Maria estaria
com câncer, o empresário negou.
"Maria passou por uma bateria de
exames, mas não está com
câncer." Ainda segundo a coluna,
a TV Globo e a assessoria de
imprensa da ex-BBB não se
pronunciaram sobre o assunto
INUNDAÇÃO NO
HOSPÍCIO
Os presidentes de um hospício,após
uma reunião decidiram fazer um teste
com os loucos para ver quem estava
curado.Então sairam gritando que o
hospício estava inundando(de
mentira).Então todos loucos se
atiraram ao chão e começaram "nadar"
(sem água); apenas um louco ficou
sentado no banco.então chegou um
médico do hospício e perguntou para
o louco:
-Não vai fugir da inundação?
e o louco respondeu:
-Não.
O médico então pensou,ese já está
curado;quando o louco completou:
-Prefiro esperar a lancha.
“Você pode até me
empurrar de um penhasco. Mas eu vou
dizer: “E daí? Eu adoro voar!”
(Clarice Lispector)
PAPARAZZO EXIBE O QUE NEYMAR NEM
QUIS VER
O ASSALTO
NIPÔNICO
A polícia está dando a maior batida
por conta de um assalto ocorrido no
banco, quando param uma Kombi cheia
de japoneses. - Desce todo mundo! - ordena
o policial. - Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
- Agora um por um, vai falando o
nome - torna o policial.
E eles:
- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nakombi.
- Osguarda Pararo.
- Tomamo Noku.
19/11/2011
"Na corrida
de espermatozóides, um gritou: "Sai
da frente, porra!"
O técnico
Luiz Felipe
Scolari
admitiu
nesta
sexta-feira
(18) que o
goleiro
Marcos não
deve mais
jogar pelo
Palmeiras
nesta edição
do
Brasileirão.
E também
reconheceu
que o ídolo
palmeirense
dificilmente
irá
prolongar a
carreira no
ano que vem,
por causa
dos
problemas
físicos que
o atormentam
-
principalmente
as dores no
joelho
direito.
Marcos está
sem jogar
desde o dia
18 de
setembro,
contra o
Avaí, em
Florianópolis
18/11/2011
Poucos sabem,
mas a senhora pra quem você cedeu lugar no ônibus tava voltando do
forró e tem uma vida sexual mais agitada que a sua.
Obra-prima do craque santista Neymar,
no primeiro turno do Brasileirão
disputa com outros nove golaços a
premiação. Messi, Rooney e
Ibrahimovic estão na lista.
A mocinha todo dia passava em frente
a tapeçaria e ficava cada dia mais
apaixonada por um tapete lindo que
estava exposto na vitrine, mas, ela
achava que era muito caro. Um dia
criou coragem e entrou para saber o
preço. Quando o vendedor falou o
preço ela desistiu na hora, mas ele
veio com conversinha para o lado
dela: -
Olha este tapete persa realmente é
muito caro, mas se você topar de
repente pode levar de graça! - Ela
ficou interessada:
- Como assim?
- Nos vamos ali naquela salinha e
você fica de quatro em cima do
tapete, ai damos uma rapidinha e se
você aguentar sem gritar o tapete é
seu. Só tem um problema, eu sou
muito bem dotado.
Ela topou. Entraram na salinha e a
hora que ele arriou a calça ela
gritou de susto e saiu correndo.
Quando chegou em casa, contou a
história para mãe e a avó que também
queriam muito aquele tapete. A mãe
falou:
- Deixa comigo que sou mais velha e
aguento sossegada! - Foi lá entrou
na salinha mas não aguentou nem a
metade e começou a gritar. Chegando
em casa sem o tapete a velha avó
falou:
-Eu tive 12 filhos, todos de parto
natural, vou lá e duvido não trazer
aquele tapete!
Algum tempo depois volta a avó com o
tapete enrolado debaixo do braço.
Neta e filha foram encontrá-la todas
felizes:
-Você é fera mesmo!!! Aguentou sem
gritar?!
-Aguentei nada!!! Gritei, mijei,
caguei... o tapete trouxe só pra
lavar!
Ahahahahahaha!!!
O Corinthians tem
boas condições de conquistar o
título do Campeonato Brasileiro e
pode até garantir o título na
penúltima rodada, enquanto o
Palmeiras ainda luta para não ser
rebaixado. Sem citar a fase ruim do
rival, o vice-presidente de
marketing do Corinthians, Luiz Paulo
Rosenberg, disse que deseja ver os
jogadores alvinegros recebendo a
faixa de campeão das mãos dos
palmeirenses.
"-
Mãe, me disseram na escola que eu sou muito distraído.
- Menino, presta atenção, eu não sou sua mãe. Sua casa é a do lado!"
Mulher garante que guardou ET na geladeira e mostra fotos.
Veja o vídeo: http://www.revistinharia.com.br/
Coisa de
bêbado
Uma mulher passava
as compras no caixa de supermercado
e percebeu que um bêbado examinava
detalhadamente seus itens de compra:
* 2 caixas de leite integral * 1
dúzia de ovos * 1 litro de suco de
laranja * 1 alface americana * 1 kg
de café; e * 1 pacote de bacon
fatiado. Enquanto o caixa
registrava, o bêbado dirigiu-se a
ela edisse:
- Você deve ser solteira. - A mulher
ficou um pouco espantada com a
declaração, e intrigada com a
intuição do bêbado, já que, de fato,
era solteira. Ela olhou os seis
itens sobre a esteira e nada viu de
particular, em sua seleção, que
pudesse sugerir ao bêbado seu estado
civil. Com a curiosidade aguçada,
ela disse:
- O senhor está absolutamente
correto. Mas como o senhor conseguiu
descobrir isso? E o bêbado
respondeu:
- É porque você é feia pra caramba!
Como todos sabem, quando a biblioteca do
Lula pegou fogo, recentemente, queimaram todos os seus dois (2)
livros, sendo que um ele ainda nem tinha terminado decolorir.
Agora uma boa notícia: sob as cinzas,
encontraram intacto um terceiro livro que não havia sido
catalogado.
Ele ficou tão contente que resolveu
fazer como o Cid Moreira e postar um vídeo lendo pessoalmente a
historinha! É muito lindo!
Não deixem de ver!
Assista esse vídeo do Marco Luque.
Muito bom!!!
CAMPEONATO BRASILEIRO 2011
Cachito Ramirez, coadjuvante durante todo o
Campeonato Brasileiro por causa de uma fratura no pé, virou o herói
do Corinthians na noite desta quarta-feira, a quatro rodadas do
término do Brasileiro. O peruano entrou aos 29min do segundo tempo e
marcou o gol da vitória por 1 a 0 sobre o Ceará, no estádio
Presidente Vargas.
1 - Piolho tem uma AK-47 com pente pa 40 bala.
Se ele perdê seis de dez pipoco e atirar treze
veiz em cada um dos mano da outra quebrada,
quantos vão pro saco antes de recarregá a arma?
2 - Zoinho ganha 200 conto pra guindá uma BM,
250 por um Audi e 100 por uma Cheroki. Se ele
tiver roubado duas BM e treis Cheroki, quantos
Audi ele tem que tungá para completar 800 conto?
3 - Maninho cumpre seis ano de recruzão por
homicidio. Pela encomenda, ele embolsô 10 mil
mango. Se a velha dele torra 100 conto por meis,
quanto vai sobrar quando ele sair do xadrez e
quantos anos ele vai pegar por ter dado cabo da
velha que torrou a grana dele?
4 - Ticu quer repartir seu meio quilo de farinha
pra ganhá 20% em cima da treta.Quantas grama tem
que ter cada paco?
5 - Cada latinha de tinta spray serve pra cobrir
uma area de 25 metro quadrado. Se cada letra
ocupa meio metro quadrado do muro, quantas lata
faiz a nesessidade do mano pa pixá "Nanau,
Cabeludu, Ticu, Alemão Loco e Zé Bola estivero
aqui - é nois na fita - Gaviões Zona Leste"?
6- Alemão Loco robô 10 real do filho dele pra
comprá uma petequinha que dá pruns 5 tirinho. Se
ele fizé uma préza de dois tirinho pro mano do
bote, quantos tirinho ele vai dá?
7- Zé Bola aliviô um teipe em Itaquera e vendeu
por 20 real. Se ele comprá uma trouxinha de 5 e
uma petequinha de 10, quantas pinga ele vai tomá,
cê cada pinga custa 50 centavo?
Boa Prova!
Marido Cansado !
Um dia, um
homem, cansado de ouvir a mulher
reclamar e não ser
reconhecido por tudo que fazia,
disse que ia na esquina comprar
pão ... e
desapareceu.
Antes de sair falou :
-Vou ali na esquina comprar pão
e já volto.
Ficou dez anos desaparecido.
De repente, reapareceu. Bateu na
porta, a esposa foi abrir, e lá
estava
ele. Dez anos mais velho, mas
era ele.
Quieto, parado à porta sem dizer
uma palavra.
A esposa despejou sua revolta em
cima dele:
-Seu isso! Seu aquilo! Então
você diz que vai na esquina
comprar pão e
desaparece? Me abandona,
abandona as crianças, fica dez
anos sem dar
notícias, me faz criar as
crianças sozinha e ainda tem o
desplante, a
cara de pau, o acinte, a coragem
de reaparecer deste jeito?
Pois você vai me pagar. Fique
sabendo que você vai ouvir
poucas e boas.
Essa eu não vou lhe perdoar
nunca.
Nunca! Entre, mas prepare-se
para...
Nisso, o
marido deu um tapa na testa e
disse:
- PUTZ!
Esqueci a manteiga! Já volto !
15/11/2011
Eram opostos, opostos de
verdade…
Quase que gelo e fogo. Mas fazer o que,
adoravam o choque térmico?
GLADIADORES DO TERCEIRO MILÊNIO
Homem que invadiu recinto dos
macacos
em zoo foge do hospital
O homem que ficou ferido após
invadir o recinto dos macacos do Zoológico de Sorocaba (99 km de SP), na tarde
de domingo,
fugiu do hospital após ser medicado, segundo a Secretaria da Saúde de São Paulo.
Acho bom reforçar a segurança lá no zoológico, esse cara querendo desestruturar a
família kkkkkkkkkkk
CQC
“corneta” Tite e provoca o
Corinthians: “Sem técnico”
Líder do Brasileirão, o
Corinthians não escapou das piadas dos apresentadores do humorístico CQC.
Presente à bancada nesta segunda-feira, Monica Iozzi deu seus pitacos no
futebol e aproveitou para ‘cornetar’ o técnico Tite.
“O técnico do Vasco é o
Ricardo Gomes, que está afastado porque teve um AVC. E o do Corinthians
é o Tite. Ou seja, nenhum dos dois tem técnico”, brincou Mônica.
A possibilidade de uma
empresa árabe batizar o novo estádio do Corinthians também virou alvo de
piadas dos humoristas do CQC. “É perigoso juntar corintianos e árabes.
Eles vão dizer ‘se não me passar a carteira, nós vamos conhecer Alá’”,
disse Marco Luque.
A Diferença
Entre o Correto e o Justo
Dois juízes se encontram
na portaria de um motel, um com a esposa do
outro. Constrangido, um deles diz:
- Boa noite, Excelentíssimo colega, acho que
o CORRETO seria que trocássemos nossas
acompanhantes.
Prontamente o outro responde:
- É claro que seria o CORRETO, meu nobre
colega, entretanto, não seria JUSTO, pois eu
estou chegando e o senhor está saindo...
14/11/2011
O gay estava muito carente e tomou uma decisão
radical
- Hoje eu chupo o pau da barraca!!!! kkkkkkkkkkkkk
Santos pega carona na febre
Neymar e usa moicano para repaginar mascote do clube
O moicano no tubarão serve para atrair os jovens, de acordo
com a agência de marketing responsável
CONFISSÃO DE UM PESCADOR
Final de semana ... como de hábito levantei-me cedo, coloquei meus
agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até caminhei
com com o cachorro. Depois, fui à garagem e engatei o barco de pesca
no 4x4.
De repente, começou a chover forte. Com a chuva, ventos acima de 80
km .
Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele
dia. Então, sem tardança, voltei para casa, tirei as minhas roupas
silenciosamente e deslizei rápido por debaixo das cobertas. Aí,
afaguei as costas da minha mulher e sussurrei: o tempo lá fora está
terrível...
Ela, ainda meio adormecida, respondeu: você acredita que o idiota do
meu marido foi pescar com esse tempo?
13/11/2011
Joãozinho, quanto é 1+1? Se a senhora
que é professora tá me
perguntando, imagine eu que tô aqui pra aprender?
Junior Cigano nocauteia Cain Velásquez e é o
novo campeão dos peso-pesados do UFC
Um garotinho de cinco anos queria
ganhar cem reais e rezou fazendo esse pedido a Deus por
duas semanas. Como nada acontecia, resolveu mandar uma
carta para o Todo Poderoso, com seu pedido.
O correio recebeu uma carta endereçada para DEUS, BRASIL
e então os funcionários decidiram remetê-la para Antônio
Carlos Magalhães. ACMficou muito comovido com o
pedido e resolveu enviar uma nota de dez reais para o
garoto, pois achou que cem reais era muito dinheiro para
uma criança tão pequena. O menino recebeu os dez reais e
imediatamente sentou-se para escrever uma carta de
agradecimento:
— Prezado DEUS, muito obrigado por me mandar o dinheiro
que LHE pedi. Contudo, notei que, por alguma razão, o
SENHOR mandou-o de Brasília. Como sempre, aqueles filhos
da puta ficaram com noventa reais de comissão e só me
mandaram dez!
12/11/2011
Carol Abranches
“Eu não tenho nada com ela. Se eu tivesse alguma coisa eu
falava, não teria problema. Eu já tirei foto com tanta gente amigo”, disse Neymar, meio encabulado, respondendo a uma pergunta sobre a foto que a modelo
diz ter tirado dentro da casa do craque
Romário, que estava com o Neymar num evento publicitário
sexta-feira, não se conteve. “É gostosa”, disse o ex-atacante, gerando risos na
plateia e indo ainda mais longe. “Se não teve nada ainda tem que ter”, completou
o Baixinho.
Buscar um relacionamento quando se está num alto nível de carência é como ir ao
supermercado com fome, qualquer porcaria serve
GLADIADORES DO TERCEIRO MILÊNIO...ONDE OUVI ISSO A REGRA É CLARA,
CALA A BOCA GAVÃO!!!
Um turco pegou dinheiro emprestado de um judeu.
Gabava-se de nunca ter pago uma dívida sequer. O judeu, por sua vez,
nunca havia perdido nenhum centavo em qualquer transação. O tempo
foi passando e o turco sempre enrolando e se escondendo do judeu.
Certo dia, eles se cruzam no bar de um português e começam a
discutir. O turco, encurralado, não encontrando outra saída, pega um
revólver, encosta-o ...na cabeça e diz ao judeu:
— Posso ir para o inferno, mas não lhe pago essa dívida.
Puxa o gatilho e cai morto no chão. O judeu não quis deixar por
menos. Pega o revólver do chão, encosta-o na cabeça e diz ao turco
recém falecido:
— Vou receber essa dívida, nem que seja no inferno.
Puxa o gatilho e cai morto ao lado do turco! O português, que
observava tudo, pega o revólver do chão, encosta-o na cabeça e diz:
— Ai, Jesus, essa briga não perco por nada!
O Palhaço
Drama | Filme Nacional | Tempo de duração 100 minutos
Classificação indicativa: 10 anos
Sessões: 19:00 - 21:00
Sinopse: Benjamim (Selton Mello) e Valdemar (Paulo José) formam a fabulosa dupla de palhaços Pangaré e Puro Sangue. Benjamim é um palhaço sem identidade, CPF e comprovante de residência. Ele vive pelas estradas na companhia da divertida trupe do Circo Esperança.
Mas Benjamim acha que perdeu a graça e parte em uma aventura atrás de um sonho. Em cartaz no Cine Caraguá
- A senhora deveria trazer suas próprias sacolas para as
compras, uma vez que sacos de plástico não são amigáveis com o
ambiente. A senhora pediu desculpas e disse: continue lendo
Musa Santista Nome:
Bruna Carolina Ribas Silva de Souza
Apelido: Bru
Data de Nascimento: 19/05/1985
Cidade e estado em que reside:
Santos (SP)
Signo: Touro
Altura: 1,74m
Peso: 58 kg
Comida predileta: Japonesa
Para beber: Água
O que mais gosta em seu corpo: Minha boca
INCÊNDIO EM FARMÁCIA DE SÃO SEBASTIÃO
RADIO SUCUPIRA
100 Palavras
Odair Bruzo
Em quase toda cidade,
partidários do político A publicam um "jornal" contra o
político B, pintando este como o verdadeiro diabo. Já os
partidários de B publicam um "jornal" contra A, sendo
este apresentado como pior do que Hitler. Os partidários
de outros políticos também fazem a mesma coisa. Esses
"jornais" são gratuitos, praticamente sem anunciantes,
chegando a ter entrega domiciliar, em especial nos anos
eleitorais. Quase todos são completamente tendenciosos,
quando não descaradamente mentirosos. Esses "jornais",
além de representarem um desperdício ecológico,
menosprezam a inteligência de seus leitores. Será que
esses políticos não fazem o mesmo com seus eleitores?
NOSSO EDITOR É POUCO VICIADO NO TRABALHO...
POR ISSO QUE AS VEZES SAI UMAS MERDAS NA REVISTA KKKKKKKKKKK
Este é o meu tributo ao homem que diminuiu a distancia
entre
nós, as pessoas que amamos e o outro extremo do
nosso mundo.
Quino, o cartunista argentinoautor daMafalda, desiludido com o rumo deste século no que diz respeito a valores e educação, deixou impresso no cartum o seu sentimento:
A genialidade do artista faz uma das melhores críticas sobre a criação de filhos (e educação) nos tempos atuais
O cérebro é um órgão do sistema nervoso central situado no
interior da caixa craniana de diversos animais vertebrados, dentre
eles o ser humano. Divide-se em hemisférios cerebrais e estruturas
intra-hemisféricas, sendo os hemisférios distintos pelas pregas nas
suas superfícies, que formam giros, os quais são separados por
sulcos ou fendas. Sabendo disso veja se voce é capaz de testar o seu.
O
goleiro Bruno, preso suspeito de ser
o mandante da morte da ex-modelo
Eliza Samudio, está trabalhando como
faxineiro na penitenciária Nelson
Hungria, em Contagem, na região
metropolitana de Belo Horizonte. 
GRISELDA BATE NO FILHO
Prestes
a estrear na nova tempo-rada do
"Casseta & Planeta", a ex-BBB
Maria pode estar doente. Segundo
a colu-na de Leo Dias, do jornal
"O Dia", o empresário dela,
Fábio Nogueira, contou para
alguns amigos, em uma conversa
informal, que ela estaria com
uma doença grave no fígado.
Drama | Filme Nacional | Tempo de duração 100 minutos
Nome:
