Espanha vence Holanda por 1x0 na prorrogação e
conquista seu primeiro
título mundial
Ahahahhahahahahah!!!!
O sujeito
chega num posto do INSS e
fica aguardando o chamado.
Duas horas depois, um guarda
vem falar com ele:
-
Desculpe, mas eu vi o Sr.
chegar, faz tempo. Ainda não
chamaram o senhor?
- Não, só
estão chamando um tal de
próximo. Meu nome é Joaquim.
10-07-2010
Pegue hoje sua edição 289 da
Revistinha
Ria
nos pontos de distribuição de São Sebastião
O MICO DO PRESIDENTE
Esse a Globo não mostrou
O Presidente foi a Itinga, no vale do
Jequitinhonha, para inaugurar uma ponte, e foi
agraciado com uma camiseta vermelha, com a
estrela do PT.
Veja o mico que ele pagou!
A camiseta foi-lhe entregue com a parte da
frente voltada para ele.
Ao estendê-la para ver sua foto ele expôs a
parte de trás para os outros. Veja só a cara
dele quando viu o que todos os presentes já
tinham visto.
O
fotógrafo amador, Walter Caramujo, flagrou o lance.
07-07-2010
O segredo a
longevidade dos profissionais de Corretagem
de Imóveis!
Um médico saiu a caminhar e viu essa
velhinha da foto sentada no banco de uma
praça fumando um cigarrinho.
Aproximou-se e perguntou:
"Nota-se que está bem, qual o seu segredo??
Ela então respondeu:
"Sou Corretora de imóveis", durmo as 02 da
manhã quando os clientes param de ligar e me
levanto as 6 com a 1ª ligação do dia.
Nos fins de semana não pratico esportes, não
me divirto.
Trabalho demonstrando imóveis, fazendo
contratos na esperança do comprador
realmente fechar, sou atravessado por outro
pseudo colega, me irrito com
compradores que querem ligar direto para o
proprietário,deixo de estar com
minha família para mostrar imóveis para
compradores que na sua cara anotam
e ligam para outros anuncios que estão na
região, depois de fechado
aguardo a boa vontade do vendedor em me
pagar, sou taxado de receber sem
fazer nada, sou visto como milionario quando
depois de 03 meses fecho um
imóvel com comissão acima de R$ 5.000,00.
Não tenho direito a férias, 13º, auxílio a
nada, e ainda tenho de ouvir
gracinhas de alguns babacas que quando não
tem condições de comprar dizem
que o produto esta caro.
Não tomo café da manhã, não almoço e nem
janto porque não dá tempo. O doutor então
exclamou:
-Mas isso é extraordiná¡rio . A senhora tem
quantos anos?
- 37, respondeu a velhinha....
06-07-2010
A SAGA DA FÚRIA DO DUNGA
NA COPA DA ÁFRICA
03-07-2010
Paraguai perde para Espanha, Larissa Riquelme chora e
com a eliminação a modelo não vai mais cumprir promessa de desfilar
nua nas ruas de Assunção
Gol de David Villa no
segundo tempo coloca a Fúria nas semifinais.
Paraguai está eliminado da Copa do Mundo.
Veja o
Gol
Se Diego
Maradona
preferiu não
provocar o
Brasil após a
eliminação na
Copa do Mundo, a
torcida
argentina não
esqueceu a
rivalidade. Na
entrada do
estádio Green
Point, na Cidade
do Cabo, onde os
hermanos
enfrentam a
Alemanha pelas
quartas de
final, um grupo
exibe uma faixa
ironizando a
derrota para a
Holanda: "Que te
pasha Brasil,
tas nervioso?"
Tabloide alemão
elimina
Argentina por
antecipação e
ironiza
eliminação
brasileira
“Adios, Diego! Messi vai levar um soco no queixo. O Brasil já voa para casa e hoje será o dia da Argentina. escreve o tabloide.
GONÇALVES É O CARA
O casal estava
assistindo televisão, à noite.
O marido diz:
- Posso saber por que você está
emburrada desde que eu cheguei?
E, irada, a mulher responde:
- Hoje completamos 25 anos de casados e
estamos aqui, parados em frente a esta
televisão.....
- MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que
me esqueci completamente! Perdoe-me,
minha querida. Vá pôr seu melhor vestido
de noite, que vamos sair! Você terá uma
noite inesquecível!
- Ah, querido, eu sabia que você não era
um monstro insensível.
À Entrada do restaurante, o maitre, todo
solícito:
- Prepare a mesa do senhor Gonçalves.
A mulher:
- Parece que eles te conhecem bem por
aqui, querido.
- Ah é!... Acho que eu vim aqui para
almoçar com alguns clientes.
Eles acabam de jantar e o marido propõe
a ida a uma boate. Na entrada tem uma
fila enorme. O marido diz à mulher que
vai arranjar tudo e se dirige ao
porteiro:
- Diga aí, Chicão!!! Como vai essa
força?
E o Chicão, responde:
- Tá muito bem, Sr. Gonçalves. Pode ir
entrando!
Dentro da boate, o dono vem falar com
eles:
- Boa noite, Sr. Gonçalves! E diz, logo
em seguida: - Liberem a mesa do senhor
Gonçalves!!
A mulher, desconfiada: - Você vem sempre
aqui?
- Ah, não! O dono é um cliente da
firma...
Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz:
- O de sempre, Sr. Gonçalves?
Enquanto isso, uma mulher que terminava
um strip-tease em cima do palco grita: -
E A CALCINHA, VAI PRÁ QUEM, GALERA?!!!
A boate, em peso, exclama: -GONÇALVES!!!
GONÇALVES!!! GONÇALVES!!!
A esposa, furiosa, sai da
boate, o marido vai atrás e eles entram
juntos num táxi.
O marido tentando apaziguar as coisas:
- Querida, não vamos estragar esta noite
maravilhosa, com certeza eles me
confundiram com outro Gonçalves...
- Você está pensando que eu sou alguma
idiota? Canalha! Não me toque mais!!!
Blá, blá, blá... Eu sou mesmo uma
otária, blá blá blá.... Seu grande
filho-da-puta, blá, blá, blá...
Nisso, o motorista de táxi se vira e
diz:
- Gonça, quer que coloque essa puta pra
fora do carro?
Saiu hoje resultado final para 192
mil vagas de recenseadores
A Fundação
Cesgranrio divulgou hoje o resultado final do
processo seletivo simplificado do Instituto
Brasileiro de Geografia e Estatística (IBGE)
para as 191.972 vagas de recenseador. Daqui a um
mês, os aprovados iniciarão as entrevistas
domiciliares do Censo Demográfico 2010, em todos
os 5.565 municípios do país, para revelar quem
são e como vivem os brasileiros.
Os
candidatos devem buscar informações sobre sua
classificação no
site da
Fundação
Cesgranrio
ou nos locais em que realizaram sua inscrição.
Em caso de qualquer dúvida, a Cesgranrio também
dispõe de uma Central de Atendimento, através do
telefone 0800 701 2028. As ligações são
gratuitas e devem ser feitas entre 9h e 17h,
horário de Brasília.
30-06-2010
Aryeli e Esse BRASIL que canta e é
FELIZ ...
Seleção é
recebida por cerca de
100 torcedores em Porto
Elizabeth
Brasil enfrenta a
Holanda na próxima
sexta-feira pelas quartas de
final
29-06-2010
Piada do Dia
Em anúncio
publicado no caderno Copa 2010
da Folha de S. Paulo desta
terça-feira ,29, a rede de
supermercados Extra, do Grupo
Pão de Açúcar, trouxe uma
mensagem de despedida para a
seleção de Dunga que dizia:
"A
Seleção sai do Mundial. Não do
coração da gente.
Valeu Brasil. Nos vemos em 2014",
como se
o Brasil tivesse perdido a
partida disputada contra o
Chile, ontem, pelas oitavas de
final.
Se enganam quem pensa que a Vuvuzela é
coisa da Copa da África
...e ao Cristiano Ronaldo,desejamos
uma recuperação no spa,unhas,cabelo,sombrancelha...
Adeus Portugas!
28-06-2010
BRASIL DESPACHA CHILE
Com era esperado o Brasil não teve
dificuldades para atropelar o Chile hoje nas oitavas de finais da
Copa da África . Com gols de Juan, Luis Fabiano e Robinho a equipe
do técnico Dunga vencer por 3x0 e enfrenta na próxima sexta as 11
horas a forte equipe Holandesa nas quarta de finais. A Holanda
venceu hoje a Eslováquia por 2x1. Veja os gols de
Brasil 3x0 Chile.
Olha só quem já foi colírio da
Capricho
27-06-2010
Argentina vence México e pega Alemanha nas semifinais
O que será que o pé frio Mick Jagger
disse ai nas arquibancadas do jogo EUA 1x2 Gana
Sir Mick Jagger foi ao estádio para as oitavas de final dos Estados
Unidos e da Inglaterra e testemunhou duas eliminações. Tomara que o
vocalista do Rolling Stones não decida homenagear seu filho Lucas,
com Luciana Gimenez, e vá para o jogo do Brasil com o Chile. A
apresentadora da Rede TV! disse em seu Twitter que o cantor vai
prestigiar o time de Dunga. Deixe nos comentários que você acha que
ele disse ai.
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26-06-2010
Gana põe fim ao sonho
americano e mantém viva chama africana na
Copa
Após altos e
baixos das duas equipes e empate por 1 a 1
no tempo normal, atacante Gyan faz o gol da
classificação ganesa na prorrogação
25-06-2010
Capa da edição 288 da
RR
que começa a circular hoje em São Sebah.
Numa apresentação frustrante aos
torcedores, Brasil fica no 0x0 com Portugal e garante a
primeira
colocação do grupo.
É uma casa portuguesa com certeza....
AHAHAHAHAHAHAHA!!!!
ADVERTÊNCIAS
Num secador de cabelos:
"NAO USE QUANDO ESTIVER
DORMINDO"
(Sei lá, você pode querer
ganhar tempo....)
Na embalagem do sabonete
anti-séptico Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO
SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um
imaginar pra que serve um
sabonete anormal...)
Em alguns pacotes de
refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO:
DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! De repente o
pessoal pode estar a fim de
chupá-las como picolé...).
Num hotel que oferecia touca
para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico
poderia colocar a sua e a da
amada na mesma touca...)
Na sobremesa Tiramisú da
marca Tesco, impresso no
lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Oops!!! leu o aviso...é
porque já inverteu!)
No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ
QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!!!).
Na embalagem do ferro de
passar Rowenta de fabricação
alemã:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O
CORPO"
(Gostaria de conhecer a
infeliz criatura que não deu
ouvidos a este aviso)
Num medicamento pediátrico
contra o catarro infantil,
da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM
MANEJE MAQUINÁRIA PESADA
DEPOIS DE TOMAR ESTE
MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes poderiam
ser evitados se fosse
possível manter esses
travessos miúdos de 4 anos
longe dos volantes dos
carros e dos tratores
Catterpillars)
Nas pastilhas para dormir da
Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR
SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve!!!! Foi prá
isso que eu comprei!!!!).
Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE
DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE
ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cachorros e
gatos são ninjas
disfarçados? Nunca vi nenhum
mexer em faca!! )
Numa caixa de luzes
decoração de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU
NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é
a 3ª opção?? Será o espaço
cósmico?
Agora sei o que são as
estrelas do céu ).
Nos pacotes de amendoim da
Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as
surpresas!! Se não me
contasse eu não saberia...)
Numa serra elétrica da
Husqvarna, de fabricação
sueca:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM
AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Kit de castração
caseira??!! )
Num saquinho de batatas
fritas:
"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR.
NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR.
DETALHES DENTRO".
Numa fantasia infantil de
Super-Homem:
"O USO DESSE TRAJE NÃO O
TORNA APTO A VOAR".
(Olha como isso destrói a
imaginação da criança!
24-06-2010
Tragédia italiana na
África: Azzurra
perde para
Eslováquia e está
fora da
AHAHAHAHAHAHAHA!!!!
21-06-2010
"Dunga precisa de
inimigo como a gente precisa de oxigênio. Se cair em uma ilha
deserta, vai sobreviver xingando coqueiros…"
André Rizek
Jornais da Costa do
Marfim reclamam de 'mão assassina'
AHAHAHAHAHAHAHA!!!!
O cara se dirigiu à atendente da casa lotérica:
- Olha, não tenho a menor idéia sobre Quais números escolher para
comprar
um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, ela respondeu, vamos lá. Durante quantos anos você
freqüentou a escola?
- 8.
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3.
- Ótimo, já temos um 8 e um 3.
- Quantos livros você já leu até hoje?
- 9.
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
- Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma
palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o
cinema. Alô! Quem é?
Ouvinte: - Sérgio, da Vila Rezende.
Locutor: - Olá Sergio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua
palavra?
Ouvinte: - Ah! A palavra é vaice!
Locutor: - Vaice? Como se escreve?
Ouvinte: - V - A - I - C - E.
Locutor: - Espera um pouco... Deixa eu consultar o dicionário... É,
realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa
palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a
palavra, você ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai.... Vaice f.u.d.e.r ! E nesse momento desliga
a ligação.
Locutor: - Que é isso pessoal! Vamos colaborar... Afinal existem
crianças... ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é?
Ouvinte: - Joselito, da Santa Terezinha.
Locutor: - Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua
palavra?
Ouvinte: - Eudi!
Locutor: - Eudi? Como se escreve?
Ouvinte: - E - U - D - I.
O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco.
Locutor: - Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver... Deixa
eu ver... Eudesmano... Eudesmol... eudésmia... Eudiapneustia...
eudiapnêustico. É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma
frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o
que sig nifica a palavra, você ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai... Sou EUDI novo e VAICE f.u.d.e.r!
Locutor: pô galera. Assim fica difícil né? Vamos pro intervalo!!
Passa-se o intervalo...
Locutor: vamos lá galera. Vamos de novo. Quem fala?
Ouvinte: José de Jaboatão (com voz de criança)
Locutor: Oi José. Que bonitinho! Quantos anos você tem?
Ouvinte: 10 anos.
Locutor: Que legal! Então. Qual a palavra?
Ouvinte: CÔTRA.
Locutor: É... Côtra não existe mesmo. Manda a frase!
Ouvinte: EUDI novo, CÔTRA voz. Vaice f.u.d.e.r.
20-06-2010
BRASIL VENCE MAIS UMA
Com gols de Luis Fabiano, 2 Elano 1, Brasil
vence
Costa do Marfim por 3x1.
Veja os gols.
18-06-2010
Torcedor pinta o rosto para apoiar os EUA
contra a Eslovênia. O EUA que perdia por 2x0 conseguiu o empate
e ainda teve um gol legítimo anulado.
Ahahahahahahahaha!!!!
FORMAS DE GOVERNO?!
ANARQUISMO. Você tem duas vacas. Mata as duas
e faz um churrasco.
BUROCRACIA. Você tem duas vacas. O governo
toma as duas, mata uma e joga o leite da outra fora.
CAPITALISMO. Você tem duas vacas. Vende uma,
compra um touro, e o governo toma os bezerros como imposto de
renda na fonte.
COMUNISMO. Você tem duas vacas. O governo
toma as duas e lhe dá um pouco do leite.
DEMOCRACIA. Você tem duas vacas. Vende as
duas para o governo, muda para a cidade e consegue um emprego
público.
FASCISMO. Você tem duas vacas. O governo toma
as duas e lhe vende o leite.
NAZISMO. Você tem duas vacas. O governo
mata-o e lhe toma as duas.
SOCIALISMO. Você tem duas vacas. O governo
toma uma e dá a outra para seu vizinho.
uma
praça fumando um cigarrinho.
