Começa a ser
distribuída hoje a tarde em são Sebastião a edição 287 da RR
Revistinha Ria
Ahahahahahahahahaha!!!!
Todo
dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica
Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da
água, enquanto Jacira tomava banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho....
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro.
Bateu na porta:
-Jacira, você está tomando banho?
-Estou sim, seu Salim.
-Jacira, abre a porta pra Salim.
-Mas seu Salim, estou nua!
-Jacira, abre a porta pra Salim.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
-Jacira, quer foder com Salim?
-Mas seu Salim... eu não sei...
-Jacira, quer foder com Salim?
-Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua...
Então Salim põe a mão no registro e diz:
-Não vai foder Salim não!
-Chega de gastar água!
Ahahahahahahahahaha!!!!
Eu levei minha esposa
ao restaurante. O garçom, por algum motivo,
anotou meu pedido primeiro. "- Eu vou querer
churrasco, mal-passado, por favor."
Ele disse: "- Você não está preocupado com a
vaca louca?"
Eu disse: "- Não, ela mesma pode fazer seu
pedido." Aí a briga começou..... Depois de aposentar-me, fui até o INSS para
poder receber meu benefício. A mulher que me
atendeu solicitou minha identidade para
verificar minha idade. Chequei meus bolsos e
percebi que a tinha deixado em casa. Disse a
mulher que lamentava, mas teria que ir até minha
casa e voltar depois. A mulher disse: "-
Desabotoe sua camisa."
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto
meus cabelos crespos prateados. Ela disse: "-
Este cabelo prateado no seu peito é prova
suficiente para mim" e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o
que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: "- Por que você não abaixou as
calças? Você poderia ter conseguido
auxilio-invalidez também... " -Insensível!!!!!Aí a briga começou..
Cléo Pires será capa da edição de 35 anos da
"Playboy"
A atriz
Cleo Pires, 27, assinou
nesta segunda-feira (7) o
contrato para fazer um
ensaio de nudez e estampar a
capa de agosto da "Playboy".
A edição especial celebra os
35 anos da revista masculina
no Brasil.
Ahahahahahahahahaha!!!!
Em
uma escola muito heterogênea, onde estudam
alunos de várias classes sociais, durante uma
aula de português, a professora pergunta:
- Quem sabe fazer uma frase com a
palavra "óbvio"?
Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais
aplicadas alunas da classe, respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo,
depois de uma ótima noite de sono no conforto de
meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa
residência e me dirigi à copa onde era servido o
café. Depois de deliciar-me, fui até a janela
que dá vista para o jardim de entrada.
Percebi que se encontrava guardado na garagem o
automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus
botões:
- É ÓBVIO que meu pai foi ao
trabalho de Audi.
Sem querer ficar para trás, Luiz
Cláudio Wilson, de uma família de classe média,
acrescentou:
- Professora, hoje eu não dormi
muito bem, porque meu colchão é meio duro. Eu
consegui acordar assim mesmo, porque pus o
despertador do lado da cama. Levantei meio
zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café.
Quando saí para a escola, vi que o fusca do
papai estava na garagem. Imaginei:
- É ÓBVIO que o
papai não tinha dinheiro para gasolina, foi
trabalhar de busão.
Embalado na conversa,
Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa
(é óbvio), também quis responder:
- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve
tiroteio até tarde na favela. Só acordei de
manhã porquê tava morrendo de fome, mas não
tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela
janela do barracão, vi a minha vó com o jornal
debaixo do braço e pensei:
- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê...
Veja neste
vídeo como nascem o homem e a mulher
Ahahahahahahahahaha!!!!
O
Silvester Stallone botou o pc dele pra formatar,
aí a mulher que formata perguntou:
- Instala XP? - E ele respondeu:
- Não! Asta la vista baby
O bêbado
entro no busão, pagou sua passagem tranqüilo,
passou na catraca
aii olhou para trás, aquele busão LOTADO
um monte de gente em pé.
Aii ele gritou:
- HOJE EU QUERO COMER CU !
Ai todo mundo do busão olhou pra ele assustados.
e ele disse :
- CALMA GENTE EU SÓ QUERO UM .
CQTESTE COM
CLAUDIA LEITE
Quadro de oftalmologista sádico.
Ahahahahahahaha!!!!
Eu nunca
havia entendido porque as necessidades sexuais
dos homens e das mulheres são tão diferentes.
Nunca tinha entendido isso de 'Marte e Vênus'.E
nunca tinha entendido porque os homens pensam
com a cabeça e as mulheres com o coração.
Uma noite, semana passada, minha mulher e eu
estávamos indo para a cama. Bom, começamos a
ficar a vontade, fazer carinhos, provocações e,
nesse momento, ela parou e me disse: -Acho que
agora não quero, só quero que você me abrace...
Eu falei:- O QUEEEEEEEEEEEEEEEEÊ ???
Ela falou:- Você não sabe se conectar com as
minhas necessidades emocionais como mulher.
Comecei a pensar no que podia ter falhado. No
final, assumi que aquela noite não ia rolar
nada, virei e dormi.
No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos em
uma grande loja de departamentos... Fui dar uma
volta enquanto ela experimentava três modelitos
caríssimos. Como não podia decidir por um ou
outro, falei para comprar os três. Então, ela me
falou que precisava de uns sapatos que
combinassem a R$200,00 cada par. Respondi que
tudo bem. Depois fomos à seção de joalheria,
onde escolheu uns brincos de diamantes. Estava
tão emocionada!! Deveria estar pensando que
fiquei louco. Acho até que estava me testando
quando pediu uma raquete de tênis, porque nem
tênis ela joga. Acredito que acabei com seus
esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela
estava quase excitada sexualmente depois de tudo
isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda
feliz!
Quando ela falou: - Vamos passar no caixa para
pagar, amor?
Daí eu disse: - Acho que agora não quero mais
comprar tudo isso, meu bem... Só quero que você
me abrace!!!
Ela ficou pálida. No momento em que começou a
ficar com cara de querer me matar...
Falei: - Você não sabe se conectar com as minhas
necessidades financeiras de homem.
Vinguei-me!... mas acredito que o sexo acabou
para mim até o Natal de 2010
Ahahahahahahahaha HUMIRDADE
MINEIRA... NÓIS SEMU ASSIM MESSSSSSSSSS Três
paulistas querendo contar vantagem pro mineirim
:
1º.. paulista: - Eu tenho muito dinheiro....
Vou comprar o Citibank!
2 º. paulista: - Eu sou muito rico...
Comprarei a Fiat Automoveis
3º. paulista: - Eu sou um magnata... Vou
comprar a Usiminas
E os três ficam esperando o quê o mineiro vai
falar.
O minerim da uma pitada nu cigarro de paia,
ingole a saliva...
faz uma "parza"... e diz: - Num vendo...
MINEIRIM NO
RIDIJANEIRO Um mineirim tava no Ridijaneiro,
bismado cas praia, pé discarço, sem
camisa, caquele carção samba canção, sem cueca
pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro.
Alheio a tudo, o
mineirim olhou pro marzão e num se güentô:
correu a toda velocidade e
deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e
tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava
transparente e grudadim na
pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro
tamanho do "amigão" que o
mineirim tinha.
O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca
tinha visto coisa
igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo
dinveja, só tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou
todo envergonhado e gritou:
-Qui qui foi, uai? Seus bobãom... vão dizê qui
quando oceis pula na
agua fria, o pintim doceis num incói tamém...?
NO BOTECO
- O mineirinho entra num boteco e vê anunciado
acima do
balcão:
Pinga______________________ R$ 1,00
Cerveja_____________________ R$ 2,50
Pão de queijo________________ R$ 2,00
Sanduíche de galinha__________ R$ 3,00
Acariciar órgão sexual _________ R$ 5,00
Checando a carteira para não passar vergonha,
ele vai até o balcão e
chama uma das três garotas que ali estão
servindo:
- Ô moça, faiz favor.
- Sim! Em que posso ajudar? - responde ela com
um sorriso lindo.
- É ocê que acaricia os órgão sexuar dos
freguêis?
- Sou eu mesma! - responde ela, com voz 'caliente'
e um olhar bem
sensual..
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um
pão de quejo.
IBGE divulga gabarito de
prova para recenseadores
IBGE
(Instituto
Brasileiro
de
Geografia
e
Estatística)
divulgou,
na
tarde
desta
segunda-feira
(31),
o
gabarito
da
prova
do
concurso
público
do
Censo
2010.
Cerca
de
um
milhão
de
pessoas
se
inscreveram
para
o
processo
seletivo
que
vai
escolher
os
recenseadores
para
a
pesquisa
que
irá
traçar
o
perfil
do
brasileiro
este
ano.
A
prova,
realizada
em
53
cidades na
tarde
do
último
domingo
(30),
teve
50
questões
de
múltipla
escolha
com
quatro
alternativas
cada.
Os
testes
de
língua
portuguesa
e de
conhecimentos
gerais
tiveram
10
questões,
valendo
15
pontos
cada.
O de
matemática,
também
com
10
questões,
vale
20
pontos.
A
disciplina
com
maior
pontuação
é a
de
conhecimentos
técnicos
–
são
50
pontos
para
cada
uma
das
20
questões.
Os
candidatos
poderão
apresentar
recurso
quanto
aos
resultados
nos
dias
1º e
2 de
junho.
O
resultado
final
do
concurso
será
divulgado
no
dia
1º
de
julho.
.
