Fantástica essa garota que recria o hip-hop com a boca

Maridos, abram seus olhos... Não fiquem desdenhando de tudo o que têm em casa...

Voltando do trabalho, o marido chega em casa e choca-se ao encontrar a esposa, na cama,
com um garotão ...
Armou o maior barraco e estava pronto para derrubar a casa quando a mulher o
interrompeu:

- Antes você deveria ouvir como tudo isso aconteceu ...
Eu estava voltando para casa do trabalho, de carro, quando vi esse jovem, que parecia
cansado e faminto, além de maltrapilho.

Então eu o trouxe para casa e dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você
ontem, mas como você chegou tarde e satisfeito com os beliscos que você comeu na sinuca
tomando todas, guardei na geladeira.

Ele estava descalço, então eu dei a ele aquele seu par de sapatos que ainda estavam 
novinhos, mas como foi minha mãe que te deu você nunca usou.

Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que eu tinha comprado para aquele sábado que
nunca chega, pois num dia é futebol, noutro campeonato de xadrez, noutro pescaria.

Ele estava com frio, então eu dei aquela malha que comprei para você no seu aniversário,
mas que você nunca usou porque ela não combina com seu modo de vida.  As calças dele
estavam rasgadas, então eu dei aquele seu jeans que ainda estava em perfeito estado,
mas não cabia mais em você.

Ele não estava muito sujo, mas eu o aconselhei a tomar um banho e fazer a barba e
aproveitei e dei a ele aquele pós-barba que eu trouxe da França para você, mas que você
nunca usou porque te dá alergia.

Daí, quando ele já ia embora, me perguntou:
- Tem mais alguma coisa que seu marido não usa mais?

- Aí eu dei prá ele!

Ahahahahahaha!!!!

Maria tem um quitanda e um certo dia ela precisou da ajuda de seu marido Manuel, enquanto ela organizava o estoque na parte de cima da quitanda Manuel ficava no balcão atendendo os clientes como não tinha muita experiência sempre perguntava a Maria onde estava a mercadoria, daí foram chegando os clientes:
chegou uma senhora e perguntou,tem ovos?
Manuel grita e pergunta: - Maria! ovos temos ?
- Sim, Manuel. - Chega um sr. e pergunta;
-Tem farinha?
-Maria! farinha temos?
-Nao, Manuel está em falta.- E então chega um bêbado e fala:
-Eu quero mé. Tem mé? E novamente Manuel grita:
-Maria, mé temos?
-Sim Manue!!! Mais tarde quando fecharmos a quitanda.

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Ahahahahahaha!!!!

O Rio Grande do Sul é o estado que mais tem macho. Todo gaúcho tem um.

-Sabe como é que se localiza um gaúcho no meio do mato? Pela fumaça. Ou está fazendo churrasco, ou está queimando a rosca. . .

-Sabe por que gaúcho gosta tanto de churrasco? Porque tem lingüiça. . .

-Sabe como é que os gaúchos chamam pra cueca de homem? Porta-jóia. . .

-Sabe qual é o peixe preferido dos gaúchos? É o papacu da cabeça vermelha.

-Gaúcho é igual carrinho de R$ 1, 99. É só brincar um pouco que ele já solta a rodinha.

-A má fama dos gaúchos começa pelo nome da capital: Porto. . . Alegre!

-Um grupo de cientistas gaúchos conseguiu realizar, com êxito, o cruzamento genético de uma galinha com uma cobra. Resultado: Um pinto com um metro de comprimento!  

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Bruno Mazzeo o Contador de Piadas

Ahahahahahaha!!!!

O japonês estava em uma festa, quando viu uma loira maravilhosa. Ficou louco de vontade de paquerá-la, mas o problema é que estava receoso, pois tinha o pinto muito pequeno. Depois de um tempo resolveu investir. Aproximou-se e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu levar a loira para um lugar mais reservado. Mão pra lá, mão pra cá, o clima esquentando, e o cara disse:

- Deixa, vai?

- Não, de jeito nenhum.

- Deixa, rapidinho. . .

- Não - disse ela, irredutível.

- Vai, deixa! - Só a pontinha, só a pontinha. . .

- Tá legal. Mas só a pontinha, hein?

Como ele tinha o pinto muito pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo. Ela adorou a sensação e gritou louca de tesão:

- Ai que delícia, coloca tudo, vai! - Ele parou e disse:

- Non  senhora. Trato é trato, né?!!!.

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"A nossa política é a do humor. Todas as pessoas sérias foram assasinadas. Nós queremos ser os palhaços do mundo."
( John Lennon )

Mesmo com os meninos de castigo, Santos vence Atletico-GO. Veja oso Gols

Vazou na Internet o vídeo da
Lua de Mel da Sandy

Ahahahahahaha!!!!

Um cara, meio fracote pega o elevador. Junto entra um negão, imenso! O cara fica meio assustado e olha o negão de cima a baixo. O negão percebe e diz:
- Dois metros de altura, 180 quilos, pau com 30 centímetros, o saco pesa três quilos, Felipe da Costa, seu criado.
O cara desmaia, na hora! O negão então dá uns tapas na cara do coitado, o acorda e pergunta:
- O que houve, cara, porque você desmaiou?
O cara, ainda meio desacordado responde:
- Desculpe o que você disse?
- Eu disse: 2 metros de altura, 180 quilos, pau com 30 centímetros, o saco pesa três quilos, Felipe da Costa, seu criado.
- Ah! Graças a Deus...Eu entendi: "Fique de costas, seu viado
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Resolva o Enigma

Você está pilotando um carro e mantém uma velocidade constante.
Do seu lado esquerdo encontra-se um cisne enorme.
Do lado direito um grande abismo, que faz você perder até a coragem de olhar para o lado.
À sua frente galopa um cavalo, que é bem mais alto do que o teu carro, e você não consegue ultrapassá-lo.
Atrás de você vem um avião quase rente ao chão.
Tanto o cavalo, o cisne e o avião mantêm uma velocidade idêntica à sua.
O que você faz para sair desta situação em segurança?
Lembre-se: você está em velocidade constante.

Pense um pouco...
Click e veja a resposta

Ahahahahahaha!!!!

Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Joãzinho foi dar os pêsames à sua avó de 90 anos.
Quando chegou, Joãozinho encontra a anciã chorando e a consola.
Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto aproveita e pergunta:
Diz-me avó, como morreu o avô?
Morreu ao fazermos amor, confessa a avó.
Camilo, horrorizado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
No entanto a avó responde:
De uns cinco anos para cá somente o fazíamos aos domingos e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era Ding para meter e Dong para tirar........ Se não fosse o filho da puta do vendedor de picolés, sacudindo um sino desvairadamente, seu avô estaria vivo!
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Estudantes fizeram na manhã de hoje  uma passeata na Esplanada dos Ministérios.  

Ele transa bem? Leva você para comer bons queijos e vinhos? É seu amigo? Então fica com ele. É o máximo que você vai conseguir de um homem. (Marília "Gabi" Gabriela)

Ahahahahahahahahahaha!!!!!

O peão estava trabalhando no 18º andar de uma construção altíssima, quando de repente sente aquela vontade de urinar.
- Posso descer para mijar? - Pergunta ao encarregado.
- Que nada! Você vai perder muito tempo! Mije daqui mesmo!
- Como?
- Tá vendo aquela tábua ali? Você vai até a ponta dela e mija dali.
- Mas ela vai cair!
- Não se preocupe, eu fico na outra ponta para fazer o contra-peso.
Assim que o peão abre a braguilha e tira o dito cujo pra fora, toca o telefone, o encarregado vai atender e o pobre coitado cai lá de cima. Algumas horas depois, o engenheiro da obra estava tentando entender o que havia acontecido, onde estava a falha da segurança, quando alguém arriscou um palpite:
- Eu acho que foi um problema sexual!
- Problema sexual?! - Indignaram-se todos. - Sim! Eu vi ele caindo... ele tava com o pinto na mão e gritava: "Cadê aquele veado? Cadê aquele veado?"

Top 10
Vendas da Playboy ex-BBBS

Sabrina Sato (BBB3) – Mai/03===================605.000

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SANTOS DESPACHA GRÊMIO DA COPA DO BRASIL

Com o placar de 3x1 ( Gols de Ganso,  Robinho é Wesley) contra o Grêmio a equipe Santista avançou na competição por ter feito 6 a 5 no placar agregado, já que perdeu o primeiro jogo no Olímpico por 4 a 3. O Santos enfrentará o Vitória (que superou o Atlético-GO por 4 a 0) na final, que será disputada depois da Copa do Mundo.

Veja no vídeo abaixo os gols santista, Vitoria e do São Paulo que se vingou do Cruzeiro e está nas semifinais da Libertadores.

 

Ahahahahahahahahahaha!!!!!

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Ahahahahahahahahaha!!!!!

A mãe levou o filho pra assistir um jogo de futebol.
Depois de um tempo, o time adversário fez um gol, e a mãe do garoto gritou: -Puta!
E o filho perguntou: -Mãe o que é puta?
A mãe responde: -Filho, puta é a vizinha lá de casa!
Passou mais um tempo, o time adversário fez outro gol, e a mãe gritou: -Merda!
E o filho pergunta: -Mãe o que é merda?
A mãe responde: -Filho, merda é o tapete lá de casa!
No 2º tempo do jogo, o time adversário fez mais um gol, e a mãe gritou: -Caralho!
E de novo o filho pergunta: -Mãe o que é caralho?
E a mãe responde: -Caralho é o sofá la de casa sabe filho?
Quando está quase no fim do jogo, o time adversário faz o seu último gol, e a mãe por sua vez, grita: -Buceta!
E o filho mais uma vez perguntou: -Mãe o que é buceta?
A mãe responde: -Ah filho, buceta é a louça lá de casa.
Jogo terminado 4x0: o time adversário ganhou!
No outro dia, a vizinha toca a campainha, o filho atende e diz: -Oi dona puta! Limpa seus pés na merda, senta no caralho que a mãe está lavando a buceta e já vem!

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