18 /05/2010
17 /05/2010
Um
mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na
oficina um cirurgiao cardiologista muito conhecido. Ele está olhando
o mecânico trabalhar.
Então o mecânico pára e pergunta: -'Ei, doutor pode lhe fazer uma
pergunta?'
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o
mecânico está trabalhando.
O mecânico se levanta e começa:
- Doutor olhe este motor. Eu abro seu coraçao, tiro válvulas,
conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando termino,
ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então, que eu ganho
tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o
mesmo?
Então o cirurgiao dá um sorriso, se inclina e fala bem baixinho para
o mecânico:
-'Tente fazer
isso, com o motor funcionando!'
16 /05/2010
"Quando sua mulher fica grávida,
todos alisam a barriga dela e dizem 'parabéns'.
Mas ninguém apalpa seu saco e diz 'bom trabalho."
Ahahahahahaha!!!
Um velho doutor
que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha
CHEGADO A HORA DE SE APOSENTAR
DEPOIS DE TER EXERCIDO A MEDICINA MAIS
de
50 anos!
Ele encontrou um jovem médico para
o lugar dele e sugeriu ao novo
diplomado que o acompanhasse nas
visitas domiciliares, para que as
pessoas se habituassem a ele
progressivamente.
Na primeira casa uma mulher
queixou-se que lhe doía muito o estômago.
O velho doutor respondeu-lhe:
- Sabe, a causa provável é que você
abusou das frutas frescas...
Por que não reduz a quantidade que
consome?
Quando eles saíram da casa o jovem
disse:
- O senhor nem sequer examinou
aquela mulher... Como conseguiu
chegar ao diagnóstico assim tão
rápido?
- Oh, nem valia a pena
examiná-la... Você notou que eu deixei cair o
estetoscópio no chão ? Quando me
abaixei para apanhá-lo, notei
que havia meia dúzia de cascas de
mangas, um pouco verdes, no
balde do lixo. É provável que isso
lhe deu as dores. Na próxima
visita você se encarrega do exame.
- Humm! Que esperteza! Eu penso que
vou tentar empregar essa técnica.
Na casa seguinte, eles passam
vários minutos a falar com uma mulher
ainda jovem.
Ela
queixava-se de uma grande fadiga:
- Eu me sinto completamente sem
forças...
O jovem doutor disse-lhe então :
- Você deu provavelmente muito de
si para a igreja... Se reduzir essa
atividade, talvez recupere um pouco
de sua energia.
Assim que deixaram aquela casa, o
velho doutor disse para o novo:
- O seu diagnóstico
surpreendeu-me... Como é que chegou à
conclusão que aquela mulher se dava
de corpo e alma aos trabalhos religiosos?
- Eu apliquei a mesma técnica que o
senhor me indicou :
deixei cair o meu estetoscópio e,
quando me abaixei para o apanhar,
vi o padre debaixo da cama...!!!
15/05/2010
CORRIDA DE JEGUE
Ahahahahahahahaha!!!!
A
professora divide a classe em dois grupos para decidir os
mais inteligentes.
Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro
grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos,
1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.- Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora ! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:
- O cocô , professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda!!!!!!!!
14/05/2010
Edição 285 da
RR
começou a circular nesta sexta, 14, em São Sebastião.
13/05/2010
As diferenças entre a mulher fina, comum, vulgar e depravada:
NO TOALETE
Mulher Fina:
(nada diz)
Mulher Comum: Essa calcinha me incomoda.
Mulher Vulgar: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER Depravada Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cu.
APÓS UM JANTAR
Mulher Fina:
O jantar estava divino, parabéns.
Mulher Comum: Estou satisfeita.
Mulher Vulgar: To cheia.
MULHER Depravada: Comi até o cu fazer bico.
NO CHURRASCO
Mulher Fina:
Está ótima essa linguiça.
Mulher Comum: Muito boa essa linguiça.
Mulher Vulgar: Noooosa que linguiça grande..
MULHER Depravada: To comendo a linguiça do (churrasqueiro)
(gargalhada
Humor na Caneca - Mhel Marrer
15 TIPO CLÁSICOS DE BROCHADAS
1- Irônico
"Nossa, deve ser alguma coisa que eu não comi!"
2 - Sarcástico
"Bem, só me resta cortá-lo e guardá-lo num vidrinho para as futuras gerações".
3 - Dispersivo
"Você sabia que a autobiografia do Fernando Collor vai se chamar "Tem Culpa Eu?
4 - Religioso
"Levanta-te e anda, descrente!"
5 - Modernoso
"Na verdade, meu, eu acho que sexo é totalmente dispensável numa relação moderna..."
6 - Cínico
"Hahaha, isso é o que eu chamo de sexo frágil!"
7 - Compreensivo
"Liga não, ele faz isso só para chamar a atenção"
8 - Esportista
"Pô, logo hoje que eu ia dar a milésima e dedicá-la as criancinhas do Brasil!"
9 - Grosso
"Desculpe. Mas é que ele tem nojo dessa coisa úmida e gosmenta ".
10 - Surreal
"Para falar a verdade, ele não é meu. O meu está no conserto. Este eu peguei emprestado do meu grande amigo Ronaldinho".
11 - Nacionalista (cantando)
"Deitado eternamente em berço esplêêêêndido..."
12 - Inconformado
"Gozado, isto nunca me aconteceu antes. Só depois..."
13 - Politizado
"Acho que vou passar a chamá-lo de Congresso Brasileiro"
14 - Freudiano
"Mas é que ele tem trauma de adolescência: vivia apanhando e era sempre cinco contra um!"
15 - Autoconfiante
"Até que enfim aconteceu! Eu já estava me sentindo um estranho no meio da turma!
12/05/2010
CRISE
MASCULINA
Quando eu completei 25 anos de casado,
introspectivo, olhei para minha esposa e disse:
- Querida, 25
anos atrás nós tínhamos um
fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços,
dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão
em uma TV preto e branco de 14 polegadas .
Mas, todas as noites, eu dormia com uma
mulher de 25 anos. E continuei:
- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes,
uma cama super King Size e uma TV de plasma
de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma
senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única
que não está evoluindo. Minha esposa, que é uma mulher
muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar
os olhos do que estava fazendo:
- Sem problemas.
Saia de casa e ache uma
mulher de 25 anos de idade que queira ficar com você.
Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você,
novamente, consiga viver em um apartamento
caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e
não dirija nada mais do que um fusquinha.
Sabe que fiquei
curado da minha crise de meia-idade?
Essas mulheres
mais maduras são realmente demais!
E PRÁ COMPLETAR...
- Querida, me responda, onde está aquela mulher
linda e gostosa com quem
eu me casei ?
A mulher responde, sem levantar
os olhos do que estava fazendo:
- Querido! Você a comeu, olhe bem
11/05/2010
10/05/2010
Você conhece esta música ?
09/05/2010
É de um profissional assim, que o mundo está precisando!!!
Dr. Paulo
Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local, foi
questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...
Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!
P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.
P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que VC tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos.. Pode entornar!
P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!
P: Frituras são prejudiciais?
R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?
P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.
P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!!
E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado,(boa!)
Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!!
P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...!
BALEIA NADA O DIA INTEIRO, SÓ COME PEIXE, SÓ BEBE ÁGUA E É GORDA....!
LEMBRANDO:
COELHO CORRE, PULA E VIVE 15 ANOS, TARTARUGA NÃO CORRE NÃO FAZ NADA E
VIVE 450 ANOS !!!!
"Se você não encontrar sua metade DA laranja, não desanime, procure sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo e vá ser feliz!
08/05/2010
Resenha: Neymar
Teste para ver se você é racista
Responda
rápido:
Num galinheiro
tinham 30 galinhas.
Um negão levou 10 galinhas.
Quantas galinhas ficaram no galinheiro?
RESULTADO ABAIXO :
Se você
respondeu 20 galinhas .
Você é racista !!!!!!!!
Se você respondeu 40 galinhas
Parabéns!!!
(Se tinham
30 e o negão levou mais 10, ficaram 40 galinhas.
Obs: Eu
disse que o negão
levou 10
e não que roubado 10...)
Ônibus personalizados da
seleção já estão prontos
07/05/2010
|
LULEI !
Será o dia em que: ARRUDA será uma simples plantinha para espantar o mal olhado GENUINO será algo verdadeiro; GENRO apenas o marido da filha; SEVERINO apenas o porteiro do prédio; FREUD voltará a ser o só criador da Psicanálise; LORENZETTI será só uma marca de chuveiro; GREENHALGH voltará a ser um almirante que participou de nossa história; Dirceu, Palloci, Delúbio, Silvio Pereira, Berzoini,Gedimar,Valdebran, Bargas, Expedito Veloso, Gushiken, Renan etc, serão simples.... presidiários. E LULA APENAS UM FRUTO DO MAR. Finalmente, quando olho meu titulo de eleitor, velhinho, coitado, sempre usado desde 1974 e vejo o Lula aliado ao Collor e ,pasmem, na defesa da vida ilibada dos Sarneys, concluo que entendo o verdadeiro significado do nome 'ZONA ELEITORAL' escrito nele! |
Segurança Nacional, filme com Thiago Lacerda extréia hoje.
O Brasil está sob ataque de terroristas/traficantes e a única pessoa em quem podemos confiar é Thiago Lacerda, ou melhor, o agente Marcos Rocha, da ABIN (Agência Brasileira de Inteligência). Essa é a premissa de "Segurança Nacional",
06/05/2010
Esse mlk é fera!!!
SANTOS VENCE GALO E SEGUE
NA COPA DO BRASIL
A molecagem continua solta O Santos superou o Atlético-MG,ontem a noite, na Vila Belmiro, e agora vai enfrentar o Grêmio nas semifinais da competição (assista aos gols no vídeo abaixo). Atuando com três atacantes (Neymar, André e Robinho), o Peixe voltou a ser insinuante e fez 3 a 1 no Galo.
CORINTHIANS VENCE MAS SE DESPEDE DO SONHO PELO TÍTULO INÉDITO DAS LIBERTADORES