05/05/2010
NÃO CONFUNDA BIFE A MILANESA
COM BIFE ALÍ NA MESA
Se depender de Pelé, não será em 2010 que Neymar e Paulo Henrique Ganso vão jogar uma Copa do Mundo. Em reportagem publicada na Folha de S. Paulo desta quarta-feira, o Rei do futebol defendeu o técnico Dunga na posição de colocar Ronaldinho Gaúcho à frente das jovens estrelas do time do Santos.
Ahahahahahaha!!!
A bichinha vai ao psicólogo dizendo que quer
mudar de vida.
- O que o levou a escolher esse tipo de vida? - pergunta-lhe o
psicólogo.
- Não fui eu quem escolheu! Fui forçado a isso! Quando eu tinha uns
doze ou treze anos, estava brincando no jardim lá de casa, quando o
meu primo veio por trás, me agarrou e abusou de mim ali mesmo! Foi
um horror!
- Mas você não poderia ter escapado? Não tentou correr?
- Tentar eu tentei, mas de salto alto e saia justa, cadê
velocidade?!
Ahahahahahahaha!!!
Todo dia, durante anos, quando Samir chegava em
casa, sua doméstica
Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Samir estava jantando e ficou ouvindo o barulho da
água, enquanto Jacira tomava banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que Samir levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim, seu Samir.
- Jacira, abre a porta pra Samir.
- Mas seu Samir, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Samir.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
Samir entra no banheiro,vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Samir né?
- Mas seu Samir... eu não sei...
- Tá na cara que Jacira, querendo foder com Samir !!!
- Sim, quero sim, seu Samir, pode vir que sou toda sua...
Então Samir põe a mão no registro, fecha a água e diz
- Não vai foder Samir não! Chega de gastar água!!!
7% e
muita sabedoria
7% -
você merece ler isso para se inspirar em 2010...Escrito por
Regina Brett, 90 anos de idade, em The Plain Dealer,
Cleveland , Ohio
"Para celebrar o meu envelhecimento, certo
dia eu escrevi as 45 lições que a vida me ensinou. É a coluna
mais solicitada que eu já escrevi."
Meu hodômetro passou dos 90 em agosto, portanto aqui vai a
coluna mais uma vez:
1. A vida não é justa, mas
ainda é boa.
2. Quando estiver em dúvida, dê somente, o próximo passo,
pequeno .
3. A vida é muito curta para desperdiçá-la odiando alguém.
4. Seu trabalho não cuidará de você quando você ficar doente.
Seus amigos e familiares cuidarão. Permaneça em contato.
5. Pague mensalmente seus cartões de crédito.
6. Você não tem que ganhar todas as vezes. Concorde em
discordar.
7. Chore com alguém. Cura melhor do que chorar sozinho.
8. É bom ficar bravo com Deus. Ele pode suportar isso.
9. Economize para a aposentadoria começando com seu primeiro
salário.
10. Quanto a chocolate, é inútil resistir.
11. Faça as pazes com seu passado, assim ele não atrapalha o
presente.
12. É bom deixar suas crianças verem que você chora.
13. Não compare sua vida com a dos outros. Você não tem idéia do
que é a jornada deles.
14. Se um relacionamento tiver que ser um segredo, você não
deveria entrar nele.
15. Tudo pode mudar num piscar de olhos. Mas não se preocupe;
Deus nunca pisca.
16. Respire fundo. Isso acalma a mente.
17. Livre-se de qualquer coisa que não seja útil, bonito ou
alegre.
18. Qualquer coisa que não o matar o tornará realmente mais
forte
19. Nunca é muito tarde para ter uma infância feliz. Mas a
segunda vez é por sua conta e ninguém mais.
20. Quando se trata do que você ama na vida, não aceite um não
como resposta.
21. Acenda as velas, use os lençóis bonitos, use lingerie chic.
Não guarde isto para uma ocasião especial. Hoje é especial.
22. Prepare-se mais do que o necessário, depois siga com o
fluxo.
23. Seja excêntrica agora. Não espere pela velhice para vestir
roxo.
24. O órgão sexual mais importante é o cérebro.
25. Ninguém mais é responsável pela sua felicidade, somente
você..
26. Enquadre todos os assim chamados "desastres" com estas
palavras 'Em cinco anos, isto importará?'
27. Sempre escolha a vida.
28. Perdoe tudo de todo mundo.
29. O que outras pessoas pensam de você não é da sua conta.
30. O tempo cura quase tudo. Dê tempo ao tempo.
31. Não importa quão boa ou ruim é uma situação, ela mudará.
32. Não se leve muito a sério. Ninguém faz isso.
33. Acredite em milagres.
34. Deus ama você porque ele é Deus, não por causa de qualquer
coisa que você fez ou não fez.
35. Não faça auditoria na vida. Destaque-se e aproveite-a ao
máximo agora.
36. Envelhecer ganha da alternativa -- morrer jovem.
37. Suas crianças têm apenas uma infância.
38. Tudo que verdadeiramente importa no final é que você amou.
39. Saia de casa todos os dias. Os milagres estão esperando em
todos os lugares.
40. Se todos nós colocássemos nossos problemas em uma pilha e
víssemos todos os outros como eles são, nós pegaríamos nossos
mesmos problemas de volta.
41. A inveja é uma perda de tempo. Você já tem tudo o que
precisa.
42. O melhor ainda está por vir.
43. Não importa como você se sente, levante-se, vista-se bem e
apareça.
44. Produza!
45. A vida não está amarrada com um
laço, mas ainda é um presente.
Estima-se que 93% não encaminhará isto.
Se você for um dos 7% que o farão, encaminhe-o com o título '7% '.
Eu estou nos 7
03/05/2010
Não Faz Sentido! - Sedução e Cantadas
02/05/2010
Sofrido, com oito jogadores, mas com Ganso em noite mágica, Peixe é campeão.
01/05/2010
Pitbbul comedor de côco
30/04/2010
Lula é o homem mais influente do mundo segundo ‘Time’
REMÉDIO CASEIRO
O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Tem que parar de fumar.
- Bebe?
- Pouco.
- Tem que parar de beber.
- Faz sexo?
- Pouco.
- Tem que fazer muito, mas muito sexo.
Isto irá ajudá-lo!
Alexandre vai para casa, conta tudo a mulher e, imediatamente, vai pro banho.
A mulher se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e fica na espera.
Alexandre sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e a mulher, surpresa, pergunta:
- Aonde é que você pensa que vai?
e Alexandre diz:
- Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?
e ela:
- Sim, mas, aqui estou eu prontinha...
O Alexandre:
- AH! NEIDE,... NEIDE,... NEIDE,... LÁ VEM VOCÊ COM SUA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!!!
29/04/2010
28/04/2010
27/04/2010
AO TEMPO PASSOU E AS CANTADAS MUDARAM
DÉCADA DE 30
Ele, de terno cinza e chapéu panamá, em frente à vila onde ela mora, canta:
Tu és, divina e graciosa, estátua majestosa!
Do amor por Deus esculturada.
És formada com o ardor da alma da mais linda flor, de mais ativo olor,
que na vida é a preferida pelo beija-flor...."
DÉCADA DE 40
Ele ajeita seu relógio Pateck Philip na algibeira, escreve para a Rádio Nacional e
manda oferecer a ela uma linda música:
"A deusa da minha rua, tem os olhos onde a lua, costuma se embriagar.
Nos seus olhos eu suponho, que o sol num dourado sonho, vai claridade buscar"
DÉCADA DE 50
Ele pede ao cantor da boate que ofereça a ela a interpretação de uma bela bossa:
"Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça.
É ela a menina que vem e que passa,
no doce balanço a caminho do mar.
Moça do corpo dourado, do sol de Ipanema.
O teu balançado é mais que um poema.
É a coisa mais linda que eu já vi passar."
DÉCADA DE 60
Ele aparece na casa dela com um compacto simples embaixo do braço, ajeita a calça Lee e coloca na vitrola uma música papo firme:
"Nem mesmo o céu, nem as estrelas, nem mesmo o mar e o infinito não é maior que o meu amor, nem mais bonito...”
DÉCADA DE 70
Ele chega em seu fusca, com tala larga, sacode o cabelão, abre a porta prá mina entrar e bota uma melô jóia no toca-fitas:
"Foi assim... como ver o mar...
a primeira vez que os meus olhos se viram
no teu olhar...
Quando eu mergulhei no azul do mar,
sabia que era amor e vinha pra ficar..."
DÉCADA DE 80
Ele telefona pra ela e deixa rolar um:
"Fonte de mel, nos olhos de gueixa, Kabuki, máscara.
Choque entre o azul e o cacho de acácias, luz das acácias, você é mãe do sol. Linda linda sabe viver você me faz feliz...."
DÉCADA DE 90
Ele liga pra ela e deixa gravada uma música na secretária eletrônica:
“Agora vem pra perto vem
vem depressa vem sem fim dentro de mim
que eu quero sentir
o teu corpo pesando sobre o meu
vem meu amor vem pra mim,
me abraça devagar,
me beija e me faz esquecer. “
Ainda na Década de 90:
Ele liga pra ela e a convida para um rala rala e curtir :
Bota a mão no joelho
E dá uma abaixadinha
Vai mexendo gostoso,
Balançando a bundinha
Agora mexe vai, Mexe, mexe mainha
Agora mexe, Mexe, mexe lourinha
Agora mexe, Mexe, mexe neguinha
Agora mexe Balançando a poupancinha
Mexe, mexe, pro lado
Mede, mexe, pro outro
Vai mexendo embaixo
Vai mexendo gostoso
"Ah, que beleza, que maravilha, isso eh magnífico, mãe!"
EM 2001
Ele captura na internet um batidão legal e manda pra ela, por e-mail:
"Tchutchuca! Vem aqui com o teu Tigrão.
Vou te jogar na cama e te dar muita pressão!
Vem...
“Vem Tchutchuca! Linda, senta aqui com seu pretinho vou te pegar no colo e ti fazer muito carinho...
EM 2002
Ele pára o chevetinho 81, rebaixado, e no mais alto volume solta o som:
Abre as pernas, faz beicinho, vou morder o seu grelinho....
Vai Serginho, vai Serginho....
Abre as pernas, faz beicinho, vou morder o seu grelinho....
Vai Serginho, vai Serginho...."
“Abre a boca num si ispanta, vô gozá na tua garganta...."
EM 2003
Ele oferece uma música no baile:
"Vou mandando um
beijinho
Prá filinha e prá vovó
Só não posso esquecer
Da minha Eguinha Pocotó
Pocotó, pocotó, pocotó, pocotó
Minha eguinha Pocotó!
Pocotó, pocotó, pocotó, pocotó
Minha eguinha POCOTÓ...."
EM 2004
Ele a chama p/ dançar no meio da pista
Ah! Que isso? Elas estão descontroladas! Ah! Que isso? Elas Estão descontroladas! Ela sobe, ela desce, ela da uma rodada, elas estão descontroladas! Ela sobe, ela desce, ela da uma rodada, elas estão descontroladas!...”
EM 2005
Ele resolve mandar um convite para ela, através da rádio:
Hoje é festa lá no meu apê, pode aparecer, vai rolar bunda lele!!! Hoje é festa lá no meu apê, tem birita até ao amanhecer”
EM 2006
Se você pensou que aquela poderia ser a ultima, mas já lançaram outra.
Vai da tapinha na bundinha
Vai que eu sou sua cachorrinha
Vai que eu to muito assanhada
vamos da uma lapadinha
só se for na rachadinha
E toma gostosa lapada na rachada
Você pede e eu te dou lapada na rachada
e ai ta gostoso? Lapada na rachada
Toma,Toma,Toma...
26/04/2010
Ahahahahahaha!!!!
Não se sabe como, mas um turco conseguiu pegar
dinheiro emprestado de um Judeu. Acontece que o Turco nunca pagava
nenhuma de suas dívidas e o judeu nunca deixava de receber o que lhe
deviam. O tempo passa, o turco enrolando e o Judeu atrás dele. Até
que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma
discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um
revólver encostou na própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão,
encostou na sua cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou
na sua cabeça e disse:
- Pois eu não perco esta briga por nada! Paaaahhhhhhhhhh!!!!!
25/04/2010
Santos vence de virada.
Copa tem álbum de
figurinha virtual
Parecido com a versão impressa, álbum no site da Fifa tem até espaço para troca de figurinhas.
Funciona assim: quando o usuário se cadastra,
recebe automaticamente dois pacotes virtuais com cinco figurinhas
cada um. Em seguida, o colecionador receberá mais dois pacotes por
dia.
E o melhor: gratuitamente.
Participe da comunidade "Eu coleciono Álbum da Copa"
24/04/2010
EXTRÉIAS DA SEMANA
Alice No País das Maravilhas
Sonhos Roubados
BRINCADEIRA IDIOTA DO
RAFAEL CORTEZ
23/04/2010
22/04/2010
Top Five Do CQC 20-04
Outdoor em Campo Grande, capital de Mato Grosso do Sul, pede a convocação de Neymar e Ganso para a Copa do Mundo de 2010. A mensagem pede para Dunga, técnico da seleção brasileira, 'acordar'.
A
PAIXÃO DE CRISTO
ENCENADA NA PARAÍBA
Esta
é uma história verídica!
Aconteceu
numa cidadezinha
lá nos confins da
Paraíba.
O dono do circo, em
passagem pela cidade,
sabendo quão
religiosa era sua comunidade,
resolveu encenar a PAIXÃO
DE CRISTO
na Sexta-Feira
Santa.
O elenco foi
escolhido dentre os moradores locais
e, no papel principal - de Jesus Cristo -
colocaram o cara
mais 'gato' da cidade.
Os ensaios iam
de vento em popa quando,
às vésperas do
evento, o dono do circo soube que
'Jesus' estava de
caso com sua mulher.
Furioso, o corno
deu-se conta que não podia fazer escândalo
pois iria por a
perder todo o trabalho e o investimento
que fizera pra
montar a peça.
Pensou, pensou...
Na véspera do
espetáculo, comunicou ao elenco que
iria
participar fazendo o papel do
CENTURIÃO !!!
- Mas como? -
reclamaram todos
- Você não
ensaiou!
- Não é
preciso ensaiar, porque centurião não fala!
(Mesmo sem gostar,
o elenco teve que aceitar;
afinal,o cara era
o dono do show).
Chegou o grande
dia.
A cidade em peso
compareceu.
No momento mais
solene,
a platéia chorosa
em profundo silêncio...
Jesus carregando a
cruz... e o
'centurião'
começa a dar-lhe chicotadas.
De
verdade.
-Oxente,
cabra, tá machucando!
Reclamou 'Jesus',
em voz baixa .
- É pra dar
mais veracidade à cena, devolveu o 'centurião' .
E tome mais
chicotada... lept, lept,
o chicote comendo
solto no lombo do infeliz..
Até que 'Jesus'
que já reclamara bastante,
enfureceu-se de
vez, largou a cruz no chão,
puxou uma PEIXEIRA
e partiu pra cima do 'centurião ' :
_ 'Vem, desgraçado!
Vem cá que
eu vou te ensinar
a não bater
num indefeso'!
O 'centurião'
correndo,
'Jesus' com a
peixeira correndo atrás,
e a platéia em
delírio gritando:
'É isso aí!
Fura ele, 'Jesus'!
Fura, que aqui é a Paraíba,
não é Jerusalém não'!!!
21/04/2010
Apenas com uma calcinha de renda evidenciando a marquinha de
biquíni, Fernanda é a capa da 'Vip' de maio. Este foi o único ensaio
sensual que a ex-BBB topou fazer.
Considerações
esportivas
( de um corintiano)
Por RICARDO MEDEIROS*
Se eu fosse o Dunga, convocaria o Neymar.
Se eu fosse o Neymar, iria para o Corinthians.
Se eu fosse o Messi, me naturalizaria brasileiro.
Se eu fosse uma prancheta, gostaria de ser do Joel Santana.
Se eu fosse patrão, daria férias coletivas durante a Copa.
Se eu fosse um clássico, o São Paulo não me ganharia.
Se eu fosse dono de restaurante, adoraria o Ronaldo.
Se eu fosse palmeirense, me interessaria por outros esportes: golfe, handebol.
Se eu fosse o Santo André, domingo ficaria em casa vendo o Faustão.
Se eu fosse empreiteiro ou político, estaria eufórico com a Copa de 2014 no Brasil.
Se eu fosse o Tevez, valorizaria minha beleza interior.
Se eu fosse a Libertadores, teria vergonha de ainda não ter sido do Corinthians.
Se eu fosse você, pararia de ler esta mensagem e voltaria a trabalhar.
*http://blogdoricardo.bloggeiro.com
Óbvio
Em uma escola muito heterogênea,
onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de
português, a professora pergunta:
- Quem sabe fazer uma frase com a palavra "óbvio"?
Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da
classe, respondeu:
- Prezada professora, hoje
acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de
meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa residência e me dirigi
à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me, fui até a
janela que dá vista para o jardim de entrada.
Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu
pai. Pensei com meus botões:
- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.
Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de
classe média, acrescentou:
- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio
duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do
lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e
tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava
na garagem. Imaginei:
- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi
trabalhar de busão.
Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa
(é óbvio), também quis responder:
- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde
na favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não
tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do barracão,
vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:
- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê.
20/04/2010
Dois santistas conversavam sobre os "Novos meninos da Vila"
As pontes que os ligam as soluções são sempre bem mais perto do que pensamos, é verdade, pois existem pessoas que não se abatem por nada.
19/04/2010
Peixe dá novo show, atropela o Tricolor na Vila Belmiro e disputa a final do Campeonato Paulista contra o Santo André.
17/04/2010
CAPA DA EDIÇÃO
283 DA RR
QUE COMEÇOU
SER DISTRIBUÍDA ONTEM, (16)
GUILHERME SANTANA NO JÔ
15/04/2010
Quando for beber pense nisso
MULECADA INFERNAL!!!
sobre o Guarany por 8 a 1. Veja os gols.
Vídeo da ex- BBB Priscila Pires num papo sensual na webcan foi parar no You Tube
médico do S.U.S.
1. Se você não sabe o que o paciente tem, dê Voltaren;
2. Se você não entende o que viu, dê Benzetacil;
3. Apertou a barriga e fez "ahhnnn", dê Buscopan;
4. Caiu e passou mal, dê Gardenal;
5. Tá com uma dor bem grandona, dê Dipirona;
6. Se você não sabe o que é bom, dê Decadron;
7. Vomitou tudo que ingeriu, dê Plasil;
8. A pressão subiu? Dê Captopril;
9. Se a pressão deu mais uma grande subida, dê Furosemida;
10. Chegou morrendo de choro, ponha no soro;
11. Arritmia doidona, dê Amiodarona;
12. Pelo não, pelo sim, dê Rocefin..
P.S.: Se nada der certo, não tem neurose: diga que é só uma virose!!!
14/04/2010
TOP FIVE DE CQC
13/04/2010
Extréia dia 16,o documentário
Rita Cadillac a Lady do Povo
O BRASIL SE MOBILIZA CONTRA ESSE TIPINHO DE JORNALISMO
12/04/2010
Comediante Fábio Rabin na caneca do
Programa do JÔ
11/04/2010
2X
3
Veja os gols e melhores momentos
Ahahahahahahaha!!!!
Mulher e filho de
cinco anos pegam um taxi e passam por um a rua cheia de prostitutas:
-Mamãe, o que aquelas moças estão fazendo paradas ali na rua?
Constrangida, a mãe responde:
-Elas estão esperando seus maridos voltarem do trabalho, meu filho.
O taxista então interrompe:
-Qu'é isso, madame? Tem mais é que falar a verdade! Ô meu filho,
essas
mulhers são umas putas, elas dão o corpo pra ganha dinheiro!
Mesmo muuuuuuuito constrangida, a mulher se cala. Então o menino
pergunta:
-Mamãe, e o que os filhinhos dessas mulheres fazem?
-Eles dirigem taxi, meu filho!
Estatuto do trabalhador
1. O empregado deverá entrar em serviço as
10:30, havendo uma pequena tolerância de duas horas, considerando-se
as dificuldades do trânsito.
2. Durante o serviço o empregado poderá fumar, cantar, dançar, jogar
palitinhos, ouvir rádio etc.
3. Antes de iniciar o serviço, será servido café, chocolate quente e
suco de frutas naturais com torradas e pão com manteiga.
4. Fica estabelecido o prazo de 3 horas para o almoço, que será
servido gratuitamente ao funcionário no refeitório da empresa.
5. De segunda a sexta feira, durante o almoço serão organizados
shows variados com artistas e grupos musicais como:Pitty, Supla,
Malu Magalhães, Falcão, Tati Quebra Barraco e Latinho entre
outros menos famosos nomes da musica
nacional e estrangeira para os funcionários puxa-saco. E grupos
como: Tears for Fears, The Cure, Led Zeppelin, Deep purple, Pink
Floyd, Simple Minds e outros mais famosos para os funcionários
padrões. Durante os shows será feito o sorteio de
brindes como: caixas com charutos importados, toca discos laser e
cds de diversos títulos.
6. O empregador que não colocar ônibus com ar condicionado e
suspensão a ar para apanhar os empregados na porta de casa, deverá
deixar a disposição destes seu carro com motorista para fazê-lo
7. De segunda a quinta feira serão proferidas palestras aos
empregados no período das 14 horas às 17 horas, para tratar de
assuntos importantes como campeonato nacional, basquete, vôlei,
corrida de cavalos, boxe etc. O empregado que não
desejar participar, ficara dispensado do trabalho para jogar
palitinhos, buraco, dominó, ler gibi ou qualquer outro passatempo
igualmente produtivo.
8. Duas vezes ao ano, será concedido ao empregado um período igual
ou superior a 90 dias, destinados ao seu descanso, sem prejuízo da
licença prêmio e outras vantagens trabalhistas a que fizer jus.
9. O empregado que for pego dormindo no serviço não deverá ser
acordado e sim, liberado para ir para sua casa, tendo o resto da
semana para descansar, pois está evidente a fadiga pelo trabalho
excessivo.
10. Para estimular o empregado a encarar a continuação da labuta
diária, o empregador servirá uma dose de whisky escocês (12 anos),
durante o expediente.
01 de dezembro de 2010
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Apoio: Dias & Dias parados Ltda.