10/04/2010
Para ler e refletir
Imagine que é uma típica tarde de sexta-feira e você está dirigindo em direção à sua casa.
Você sintoniza o rádio. O noticiário está falando de coisas de pouca importância.
Você ouve que numa cidadezinha distante morreram 3 pessoas de uma gripe, até então, totalmente desconhecida. Não presta muita atenção ao tal acontecimento e esquece o assunto.
Na segunda-feira, quando acorda, escuta que já não são 3, mas 30.000, as pessoas mortas pela tal gripe, nas colinas remotas da Índia. Um grupo do Controle de Doenças dos EUA foi investigar o caso. Na terça-feira, já é a notícia mais importante, ocupando a primeira página de todos os jornais, pois já não é só! na Índia, mas também no Paquistão, Irã e Afeganistão.Enfim, a notícia se espalha pelo mundo. Estão chamando a doença de "La Influenza Misteriosa", todos se perguntam: Que faremos para controlá-la?
Então, uma notícia surpreende a todos: A Europa fecha suas fronteiras.
A França não recebe mais vôos da Índia, nem de outros países dos quais se tenham comentado de casos da tal doença.
Por causa do fechamento das fronteiras, você está ligado em todos os meios de comunicação, para manter-se informado da situação e, de repente, ouve que uma mulher declarou que num dos hospitais da França, um homem está morrendo por causa da tal "Influenza Misteriosa".
Começa o pânico na Europa. As informações dizem que, quando você contrai vírus, é questão
de uma semana de vida. Em seguida, as pessoas têm 4 dias de sintomas horríveis e morrem.
A Inglaterra também fecha suas fronteiras, mas já é tarde. No dia seguinte, o presidente dos EUA
fecha também suas fronteiras para Europa e Ásia, para evitar a entrada do vírus no país, até que encontrem a cura.
No dia seguinte, as pessoas começam a se reunir nas igrejas, em oração pela descoberta da cura, quando, de repente, entra alguém na igreja, aos gritos: “Liguem o rádio! Liguem o rádio! Duas mulheres morreram em Nova York!".
Em questão de horas, parece que a coisa invadiu o mundo inteiro. Os cientistas continuam trabalhando na descoberta de um antídoto, mas nada funciona.
De repente, vem a notícia esperada: conseguiram decifrar o código de DNA do vírus. É possível fabricar o antídoto!
É preciso, para isso, conseguir sangue de alguém que não tenha sido infectado pelo vírus.
Corre por todo o mundo, a notícia de que as pessoas devem ir
aos hospitais fazer análise de seu sangue e doar para a fabricação do antídoto.
Você vai de voluntário com toda sua família, juntamente com alguns vizinhos, perguntando-se,
o que acontecerá. Será este o final do mundo?
De repente, o médico sai gritando um nome que leu em seu
caderno. O menor dos seus filhos está ao seu lado, se agarra na sua jaqueta, e lhe diz: Pai? Esse é
meu nome!
E antes que você possa raciocinar, estão levando seu filho, e você grita: Esperem! "E eles respondem:" Tudo está bem! O sangue dele está limpo, e é sangue puro. Achamos que ele tem o sangue que precisamos para o antídoto."Depois de 5 longos minutos, saem os médicos chorando e rindo ao mesmo tempo. E é a primeira vez que você vê alguém rindo em uma semana.
O médico mais velho se aproxima de você e diz:”Obrigado, senhor! O sangue de seu filho é perfeito, está limpo e puro, o antídoto finalmente poderá ser fabricado.”·A notícia se espalha por todos os lados. As pessoas estão orando e rindo de felicidade. ·Nisso, o médico se aproxima de você e de sua esposa, e diz”:
- “Posso falar-lhes um momento? Não sabíamos que o doador seria uma criança e precisamos que o senhor assine uma autorização para usarmos o sangue de seu filho.
“Quando você está lendo, percebe que não colocaram a quantidade de sangue que vão usar, e pergunta:
“ Mas, qual a quantidade de sangue que vão usar?"
O sorriso do médico desaparece e ele responde:
- "Não pensávamos que fosse uma criança. Não estávamos preparados...Precisamos de todo o sangue de seu filho..."
Você não pode acreditar no que ouve e trata de contestar:
- "Mas...mas..." O médico insiste:
-"O senhor não compreende? Estamos falando da cura para o mundo inteiro! Por favor, assine! Nós precisamos de todo o sangue!"
Você, então, pergunta:
-"Mas vocês não podem fazer-lhe uma transfusão?"
E vem a resposta:
-"Se tivéssemos sangue puro, poderíamos. Assine! Por favor, assine!"
Em silêncio, e sem ao menos poder sentir a caneta na mão, você assina.
Perguntam-lhe:
- “Quer ver seu filho agora?" Ele caminha na direção da sala de emergência onde se encontra seu filho, que está sentado na cama, e ele diz:
- “Papai!? Mamãe!? O que está acontecendo?"
O pai segura na mão dele e fala:
-"Filho, sua mãe e eu lhe amamos muito e jamais permitiríamos que lhe acontecesse algo que não fosse necessário, você entende?" O médico regressa e diz:
-"Sinto muito senhor, precisamos começar, gente do mundo inteiro está morrendo, o senhor pode sair?"
Nisso, seu filho pergunta:
-"Papai? Mamãe? Por que vocês estão me abandonando?"
E na semana seguinte, quando fazem uma cerimônia para honrar o seu filho, algumas pessoas ficam em casa dormindo, e outras não vêm, porque preferem fazer um passeio ou assistir um jogo de futebol na TV. E outras vêem, mas como se realmente não estivessem se importando.
Aí você tem vontade de parar e gritar:
- MEU FILHO MORREU POR VOCÊS!!! NÃO SE IMPORTAM COM ISSO?
Talvez isso é o que DEUS nos quer dizer:
-MEU FILHO MORREU POR VOCÊS!!! NÃO SABEM O QUANTO EU OS AMO?
É curioso como é simples para algumas pessoas debocharem de Deus, e dizer que não entendem como o mundo caminha de mal para pior.
É curioso como acreditamos em tudo aquilo que lemos nos jornais, mas questionamos as palavras de Deus.
É curioso como todos querem ir para o Céu, mas nada fazem para merecê-lo.
É curioso como as pessoas dizem: "Eu creio em Deus!", mas com suas ações, mostram totalmente o contrário.
É curioso como você consegue enviar centenas de piadas através de um correio eletrônico, mas quando recebe uma mensagem a respeito de Deus, pensas duas vezes antes de compartilhá-la com os outros.
É curioso como a luxúria, crua, vulgar e obscena, passa livremente através do espaço, mas a discussão pública de DEUS é suprimida nas escolas e locais de trabalho. CURIOSO, NÃO É?
É curioso como me preocupo com o que as pessoas pensam
de mim, mas não me preocupo com aquilo que DEUS possa
pensar de mim. Depois de terminar de ler esta mensagem, se realmente
sentir em seu coração que deve compartilhá-la, envie aos seus
amigos.
Talvez eles estejam
precisando, exatamente, de ler uma mensagem como esta.
Pensem nisso...SOMENTE
REPITA ESTA FRASE E VEJA COMO SE MOVE DEUS
Senhor, te amo e
necessito de ti, estás em meu coração, abençoe minha família, minha
casa, minhas finanças e os meus amigos.
Em nome de Jesus, Amém!
Passe esta mensagem a
todos de seu catálogo de endereço, exceto eu.
Amanhã receberás um
milagre, não ignore e que Deus te abençoe!!!
*Abraços,
*
Ahahahahahahahaha!!!!!!
- Estou numa maré braba meu nêgo.
- Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo.
- Não vejo solução !
- Além disso recentemente perdi meu emprego, imagine só desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados !
- Já perdi as esperanças ! Não há nada que dê jeito nessa situação.
- Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...' Olha, já pensei até em me matar.
O religioso diz::
- Calma! Não é nada disso.Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja ? É pertinho da rodoviária, em frente ao Iguatemi, fia !
- Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé.
- Vai lá ... Vamos te salvar!
Na quarta-feira, a baiana vai. No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra e grita:
- Sai desse corpo, demônio ! 'Disaloja!' Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa!!! - E colocando a mão em sua testa, GRITA:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus, 'Disaloja!' ...'Disaloja!' ....
' DISALOOOOOJA!'
E a baiana aflita então grita:
- Ponto Frio!!! !!! Marisa!!! C&A !!! Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!!! Magazine Luiza, Cartão Hiper, Fininvest!!! Ibis !!! Losango!!!...Casa&Vídeo!!! Bloco Araketu !!! Micareta de Feira !!!! Camarote do DJ Agenor !!! Festa BY YOUR SIDE !!!........
Me salva meu Deus!!
09/04/2010
RAIO X DO SAN-SÃ0
O
Santos foi a sensação da primeira fase do Paulistão. Com um time
recheado de garotos da base, o Peixe mostrou o melhor futebol e
terminou com dez pontos de vantagem para o segundo colocado.
Contratado para esta temporada, Dorival Junior ganhou um reforço
de peso no meio da competição. Pouca gente acreditava, mas
Robinho voltou ao Santos para conduzir os Meninos da Vila à uma
campanha quase perfeita. Com Ganso, Neymar e André, se cansaram
de fazer comemorações
inusitadas nos 61 gols marcados pelo time até aqui.
Ponto Forte: Futebol ofensivo
O Santos tem disparado o melhor ataque da competição. O repertório
de jogadas do quarteto (André, Ganso, Neymar e Robinho) impressiona.
Eles aplicaram a maior goleada do campeonato: 9 a 1 sobre o Ituano.
Ponto Fraco: Juventude
Toda a base da equipe é formada por garotos. Apesar de
estarem jogando bem, ainda não tiveram nenhuma grande decisão pela
frente. A empolgação dos Meninos preocupa a diretoria e a comissão
técnica.
Jogo decisivo: São Paulo 1 x 2 Santos
- 7ª rodada
O clássico realizado na Arena Barueri teve um ingrediente especial.
Robinho estava de volta à equipe e faria sua reestreia. O camisa 10
entrou no segundo tempo e decidiu o jogo com um golaço de letra. O
Peixe tinha alcançado a liderança uma rodada antes, se consolidou na
ponta e não saiu mais.
Destaque: Neymar
O garoto era tratado como promessa desde quando tinha 12 anos. Hoje
já é realidade. Desequilibrou com passes precisos, dribles
desconcertantes e golaços. Fez dez gols até agora e há quem diga que
já deveria estar no grupo da Seleção que vai disputar a Copa do
Mundo.
Entre
altos e baixos, o São Paulo conseguiu se classificar para as
semifinais na última rodada. Com um elenco recheado, Ricardo Gomes
priorizou a Libertadores e, em muitas vezes, colocou o time reserva
no Paulistão. A equipe demorou a se encaixar e foi criticada pelo
futebol ruim. Perdeu os três clássicos que disputou, mas compensou
nos jogos contra os times do interior. Nas duas últimas rodadas,
Marlos mudou de posição e ajudou o Tricolor a garantir a vaga.
Ponto Forte: Elenco
A diretoria contratou um time inteiro para esta temporada e opções
não faltam para Ricardo Gomes armar a equipe. No momento, jogadores
como Léo Lima, Cleber Santana, Richarlyson e Fernandinho estão no
banco de reservas.
Ponto Fraco: Libertadores
O São Paulo ainda não está classificado para a segunda fase da
Libertadores e tem partida importante contra o Once Caldas (COL), no
dia 21. Apenas três dias após o segundo jogo da semifinal. As
atenções podem ficar divididas.
Jogo decisivo: Santo André 1 x 3 São
Paulo - 19ª rodada
O Tricolor teve que ir até Piracicaba para decidir seu destino na
competição. A equipe precisava da vitória e superou o adversário e o
péssimo gramado do Barão de Serra Negra. Washington, Dagoberto e
Miranda colocaram o São Paulo nas semifinais.
Destaque: Marlos
O jogador teve poucas oportunidades no início do Paulistão. Quando
entrava, jogava como segundo atacante e não conseguia render o
esperado. Nos dois últimos jogos, Marlos compôs o meio de campo e
teve liberdade para atacar. Com isso, ele foi o melhor em campo nas
duas partidas decisivas.
Fonte
Ahahahahahahahaha!!!!
O cara estava bebendo cerveja, comendo
amendoim e vendo TV na sala, `vigiando` a filhinha de
15 anos que namorava na varanda.
Sono chegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o
babaca começa cutucar o ouvido com um amendoim até que a casca do
amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido.
O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo
e empurra mais pra dentro !
Pega uma tampinha de caneta Bic e merda, o amendoim entrou mais
ainda. Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher,
que veio correndo, apavorada já queria levar o maridão bêbado para o
hospital, o cara não queria de jeito nenhum:
- Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo...
A filha e o namorado entram na sala pra ver o que estava
acontecendo.
- `Pai, que é isso! Que vergonha!
-`Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, era eu que
socorria os amigos!
` O entalado, que estava sem graça, apavorado, e agora puto com
aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda.
O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogrão, e diz:
-`Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!` E não é que
o maldito amendoim saiu do ouvido?
O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a
mulher encantada com o eficientíssimo rapaz e diz para o marido:
-`Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que
será que ele vai ser?!?!?! `
E o marido, cada vez mais puto, responde:
- `Pelo cheiro dos dedos do filho da puta, vai ser ginecologista!!!!`
Redação
Era um dia um velho chamado Zusa, que trabalhava pelo ofício de carapina. A sua oficina era um brinco, sempre asseada, a ferramenta muito limpa, tudo nos seus lugares.
Mas a mania do velho era batizar cada ferramenta com um nome apropriado. O martelo chamava-se toc-toc, o formão, rompe-ferro, o serrote, vaivém.
Quando um carapina do lugar precisava de uma, corria logo à oficina do Zusa, a pedir-lhe de empréstimo.
Mas, tantas lhe fizeram, demorando a entrega ou ficando com as ferramentas, algumas vezes, que o velho resolveu parar com os empréstimos.
Certo dia foi à oficina um menino, de mando do pai, e disse:
Papai manda-lhe muitas lembranças e também pedir-lhe emprestado o vaivém.
Mestre Zusa pôs as cangalhas no nariz e respondeu:
- Menino, volta e diz a teu pai que se vaivém fosse e viesse, vaivém ia, mas como vaivém vai e não vem, vaivém não vai.
San-São na semifinal do Paulistão 2010
08/04/2010
Santos,
Santo André, Grêmio de Prudente e São
Paulo são os quatro finalistas do
Campeonato Paulista. O Santos primeiro
colocado com 47 pontos, pega o quarto
São Paulo,36 enquanto, Santo
André,37 e Grêmio de Prudente, 37 se
enfrentam em jogos de ida e volta.
O que Rogério
Ceni não deve ter esquecido é do
Brasileirão-2002, quando o São Paulo
tinha 13 pontos a mais que o Santos na
fase de classificação e foi eliminado
nas quartas-de-final. Será a hora da
vingança?
Rio Claro, Sertãozinho, Monte Azul e Rio
Branco foram os rebaixados.
Veja abaixo a campanha dos quatro
classificados.
| Time | PG | J | V | E | D | GP | GC | SG | (%) |
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
| 1 Santos | 47 | 19 | 15 | 2 | 2 | 61 | 24 | 37 | 82 |
| 2 Santo André | 37 | 19 | 11 | 4 | 4 | 45 | 27 | 18 | 65 |
| 3 Grêmio Prudente | 37 | 19 | 11 | 4 | 4 | 34 | 28 | 6 | 65 |
| 4 São Paulo | 36 | 19 | 11 | 3 | 5 | 41 | 19 | 22 | 63 |
Nivaldo Gonçalves
REFLEXÕES
# Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera
# O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos…
# É melhor duas abelhas voando do que uma na mão
# Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!
# Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!
# Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!
# A humanidade está perdendo seus maiores gênios… Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje
# Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso
# Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha
# Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
# Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!
# Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.
# 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos….
# Quem cedo madruga passa o dia com sono.
# Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
# Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro
# Evite acidentes. Faça de propósito
# O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.
# É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
# Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.
# Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.
# Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.
# A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer
# Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca
# Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima
# Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!
# Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo… e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia
# Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque s
07/04/2010
Apresentador de programa policial ameaça estudande de jornalismo ao vivo em Ponta Grossa, Paraná.
"Alunos do 2º ano de jornalismo da Universidade Estadual de Ponta Grossa - PR mantêm um blog com matérias que produzem na disciplina Crítica de Mídia. Como fonte de avaliação pegaram um programa policial de uma tv a cabo local. O artigo : http://criticadeponta.blogspot.com/2010/03/um-modelo-nao-ser-seguido.html
Aí, o apresentador do programa não gostou! Veja o vídeo.
ERAM ASSIM AS NOSSAS MÃES
Coisas que as nossas Mães diziam
e faziam…
Uma forma que hoje é condenada pelos educadores e psicólogos,
mas funcionou com as gerações anteriores.
Talvez se não tivessem mudado tanto, o nosso mundo estivesse
melhor…
(Até a tabuada foi abolida…)
A Minha Mãe ensinou-me a VALORIZAR O SORRISO…
“VOLTAS A RESPONDER-ME E LEVAS NOS DENTES!’
A Minha Mãe ensinou-me a RECTIDÃO…
‘EU ENDIREITO-TE NEM QUE SEJA PRECISO UMA CARGA DE PORRADA!’
A Minha Mãe ensinou-me a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS…
‘SE TU E O TEU IRMÃO QUEREM MATAR-SE, VÃO LÁ PARA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!’
A Minha Mãe ensinou-me LÓGICA E HIERARQUIA…
‘PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?’
A Minha Mãe ensinou-me o que é MOTIVAÇÃO…
‘CONTINUA A CHORAR QUE EU VOU DAR-TE UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA CHORAR!’
A Minha Mãe ensinou-me a CONTRADIÇÃO…
‘FECHA A BOCA E COME!’
A Minha Mãe ensinou-me sobre ANTECIPAÇÃO…
‘ESPERA SÓ ATÉ O TEU PAI CHEGAR A CASA!’
A Minha Mãe ensinou-me sobre PACIÊNCIA…
‘CALMA!… QUANDO CHEGARMOS A CASA VAIS VER …’
A Minha Mãe ensinou-me a ENFRENTAR OS DESAFIOS…
‘OLHA PARA MIM! E RESPONDE QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!’
A Minha Mãe ensinou-me sobre RACIOCÍNIO LÓGICO…
‘SE CAÍRES DESSA ÁRVORE VAIS PARTIR O PESCOÇO E EU AINDA TE DOU UMA SOVA!’
A Minha Mãe ensinou-me MEDICINA…
‘DEIXA DE REVIRAR OS OLHOS MENINO! PODES APANHAR UMA CORRENTE DE AR QUE TE VAI DEIXAR VESGO PARA TODA A VIDA.’
A Minha Mãe ensinou-me sobre o REINO ANIMAL…
‘SE NÃO COMERES ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA TUA BARRIGA VÃO COMER-TE A TI!’
A Minha Mãe ensinou-me GENÉTICA…
‘ÉS IGUALZINHO AO TEU PAI!’
A Minha Mãe ensinou-me acerca das minhas RAÍZES…
“PENSAS QUE NASCESTE NUMA FAMÍLIA RICA É?’
A Minha Mãe ensinou- me sobre a SABEDORIA DE IDADE…
‘QUANDO TU TIVERES A MINHA IDADE, VAIS ENTENDER E JÁ SERÁ TARDE DEMAIS.’
A Minha Mãe ensinou-me sobre JUSTIÇA…
‘UM DIA TERÁS FILHOS, E ELES VÃO FAZER CONTIGO O MESMO QUE TU FAZES COMIGO! AÍ VAIS VER O QUE É BOM!’
A Minha Mãe ensinou-me RELIGIÃO…
‘REZA PARA QUE ESSA MANCHA SAIA DO TAPETE!’
A Minha Mãe ensinou-me o BEIJO DE ESQUIMÓ…
‘SE VOLTAS A
ESCREVER DE NOVO, EU ESFREGO O
TEU NARIZ CONTRA A PAREDE!’
A Minha Mãe ensinou-me
CONTORCIONISMO…
‘OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!’
A Minha Mãe ensinou-me DETERMINAÇÃO…
‘VAIS FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER A COMIDA QUE TENS NO PRATO!’
A Minha Mãe ensinou-me habilidades como VENTRILOQUO..
‘NÃO RESMUNGUES!
CALA ESSA BOCA E DIZ POR QUE É
QUE FIZESTE ISSO?’
A Minha Mãe ensinou-me a SER OBJECTIVO…
‘EU CORRIJO-TE DE UMA SÓ VEZ!
A Minha Mãe ensinou-me a ESCUTAR …
‘SE NÃO BAIXAS O VOLUME, EU VOU AÍ E PARTO ESSE RÁDIO!’
A Minha Mãe ensinou-me a TER GOSTO PELOS ESTUDOS…
‘SE EU FOR AÍ E
NÃO TIVERES TERMINADO A LIÇÃO,
ESPERA QUE VAIS VER!…’
A Minha Mãe ensinou-me a COORDENAÇÃO MOTORA…
‘AGORA ARRUMA TODOS OS BRINQUEDOS!! APANHA UM POR UM!!’
A Minha Mãe ensinou-me os NÚMEROS…
‘VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER AINDA LEVAS UMA SOVA!
Obrigado Mãe ! ! !
06/04/2010
Receita de Bacalhau com Cerveja
Modo de preparo:
Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.
É uma delícia e quase não dá trabalho!!!
COMO RESOLVER O PROBLEMA DAS MULHERES CASADAS
O marido acorda a esposa as
7 horas da manhã e a convida para ir ao Zoológico. Lá
chegando vão direto para a jaula do gorila. O marido diz
para a esposa:
- Meu bem, vamos brincar com o gorila. Tire a sua blusa.
Ela tirou e o gorila já se moveu. Como era muito cedo e o
zoológico estava vazio, o marido continou e disse:
- Tire a saia só para perturbar um pouco o gorila.
Ela tirou e o gorila levantou e aproximou da grade.
Aí ele disse:
- Tira a parte de cima e mostra seus peitinhos!!
Ela tirou e o gorila grudou na grade todo doidão, com a
“ferramenta” em ponto de bala!
Finalmente ele disse:
- Tira a calcinha…
O gorila ficou tão doidão que arrebentou a grade e correu em
direção da mulher.
Ela, desesperada, perguntou ao marido:
- E agora o que eu faço?
Ele responde:
- Agora explica para ele que você está com dor de cabeça,
cansada… E… não está a fim
05/04/2010
CORINTHIANS, SÃO PAULO E SANTOS VENCEM. VEJA OS GOLS
Ahahahahahahahaha!!!!!
É bem assim...
Um senhor entrou num banco de primeira linha,
dirigiu-se ao caixa e falou à funcionária:
- Quero abrir uma porra de
conta nessa merda de banco.
A caixa, totalmente atônita, respondeu-lhe:
- O senhor me perdoe, mas acho que não entendi direito o que me
disse. Poderia repetir-me, por favor?
- Vê se ouve dessa vez, caralho! Disse-lhe que quero abrir uma porra
de conta nessa merda de banco!
Ela pediu-lhe licença e se dirigiu ao gerente para informá-lo da
situação desagradável. O gerente achou que a funcionária não era
obrigada a ouvir palavreado tão chulo. Dirigiu-se, junto com a
bancária, ao caixa e perguntou ao futuro cliente:
- Não existe merda de problema nenhum, porra! Acabei de ganhar 58
milhões de reais na mega-sena e quero abrir uma porra de conta nessa
merda de banco, caralho!
- Entendo! E essa puta está dificultando
as coisas para o senhor?!
FAGULHAS SOBRE O CASAMENTO
Não
falo com a minha esposa há mais de um ano
-Por
que? - pergunta um amigo
- Porque não gosto de interrompe-la.....
Pense bem: se não fosse pelo casamento, os homens viveriam pensando que eles nunca erraram. Pessoalmente, eu acho que uma das melhores coisas do casamento é que, como pai e marido, posso dizer o que quiser pela casa. É claro que ninguém presta a mínima atenção...
Um
homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode
gastar.
Uma mulher bem sucedida é a que encontra esse tipo de homem.
Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a policia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.
A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez.
O
primeiro cara (todo orgulhoso):
- 'Minha mulher é um anjo!'
O segundo cara:
- 'Voce tem sorte, a minha ainda está viva'.
Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento?
Ambos começam no Paraiso e terminam na Consolação
-
Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem?
- Homens solteiros e mulheres casadas....
-
Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?
- Ambos boiam, mas foram feitos mesmo para afundar...
Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão
Uma
vez um homem disse:
- 'Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí já era
tarde demais...'
CURTA A NATUREZA
A rotina está acabando com você?
Dê uma caminhada, suba uma montanha e verá tantos detalhes diferentes que se esquecerá da vida da cidade grande em um minuto.
Está tudo sem graça?
Sente-se num banco de praça e escute com atenção o canto dos pássaros ao seu redor.
Não acredita mais nos sonhos?
Examine o céu estrelado e, quando vir uma estrela cadente, peça ajuda ao seu anjo da guarda.
Sua vida está amarga?
Saboreie uma fruta doce e madura e procure esquecer suas agruras por alguns minutos.
Tudo parece sombrio?
Sente-se à beira da praia e espere o sol nascer. Verá muitas nuances de cor e luz e isso fará bem à sua alma.
Viver perdeu o encanto?
Olhe bem para uma violetinha, um cravo, uma flor qualquer e observe a graça imensa que existe em uma simples flor.
No fundo, são gestos pequenos que trazem prazer ao nosso cotidiano.
Tente! Curta a natureza!
04/04/2010
FELIZ PÁSCOA!!!
Essa pergunta foi à vencedora em um
congresso sobre vida sustentável.
“Todo mundo
'pensando' em deixar um planeta melhor
para nossos filhos.... Quando é que
'pensarão' em deixar filhos melhores
para o nosso planeta?”
Uma criança que aprende o respeito e a honra dentro de casa e recebe o exemplo vindo de seus pais, torna-se um adulto comprometido em todos os aspectos, inclusive em respeitar o planeta onde vive...
Barbie "transexual" é protagonista de exposição na Espanha
03/04/2010
10 Sonhos Femininos
1. Um deslumbrante vestido tomara que caia.
2. Uma calcinha tomara que tirem.
3. Um sutiã tomara que sustente.
4. Um absorvente tomara que não vaze.
5. Uma meia tomara que não desfie.
6. Uma celulite tomara que não percebam.
7. Um salto tomara que eu não caia.
8. Um namorado tomara que me ligue.
9. Um amante tomara que não broxe.
10. Um marido rico... Tomara que morra!!!
Zelador que pediu para ser demitido
Interessante e verídico!!!
O zelador de um prédio em Natal/RN , pediu à administração do condomínio onde trabalhava que o demitissem.
Contou o motivo; tem dois cunhados desempregados, lá mesmo em Natal,
e que, por conta da Bolsa Escola, Cartão Cidadão, Cartão Alimentação, Vale Gás, Transporte Gratuito, Vale-Refeição (acreditem - Vale-refeição)
e demais benefícios do nosso governo, dadas a título de esmola, vivem
melhor que ele.
Aí paramos e fomos fazer umas continhas:
1. Bolsa escola - R$ 175 para cada filho que freqüente as aulas (2 filhos) ..
= R$ 350,00 (em dinheiro)
2. Cartão cidadão (cujo intuito é restituir a cidadania) = R$ 350,00 (em dinheiro)
3. Vale gás (um por mês) = R$ 70,00
4. Transporte (calculamos 4 passagens diárias, que é uma boa média)
R$8,00/dia x 20 dias = R$ 160,00
5. Vale refeição (um por dia) R$ 3,50/dia x 30 dias x 4 pessoas
(ele a Esposa e os dois filhos) = R$ 420,00
Total em dinheiro =R$ 700,00
Total em serviços =R$ 650,00
Total mensal. = R$ 1.350,00
Meu Deus!!!! Quanto VC ganha por mês TRABALHANDO????
Obs.1: O salário do zelador acrescido de horas extras e tudo mais girava em
torno de R $ 830,00/mês.
Obs.2: Tudo isso é o estabelecido pela *LEI No 10.836,de 09 DE JANEIRO DE 2004*.
02/04/2010
Ahahahahahaha!!!!!
Ai Joaquim...
Joaquim era enfermeiro de uma UTI e
tratava de uma mulher internada em
estado de paralisia total.
Nove meses depois ela aparece grávida,
para o espanto de todos.
A Direção do Hospital se reuniu e deu
queixa na delegacia para achar o
culpado.
A polícia, então, começou interrogando o
Joaquim:
- O senhor era o enfermeiro da paciente
grávida?
- Sim, Senhoire...
- E foi o senhor então quem engravidou a
moça?!
- Foi sim, senhoire, mas só fiz por
ordem do Hospital e cumpri rigorosamente
o que estava escrito na prancheta da
paciente.
-Como assim? O que estava escrito no
boletim médico?
Joaquim, então, retirou uma cópia do
relatório e leu para o delegado:
"Mulher, 32 anos, desacordada,
não reage a nenhum estímulo - COMA
QUANTA IMAGINAÇÃO!!!!
Ronaldo e Chicão faz e Corinthians vence Cerro Porteño por 2x1
CAPA DA EDIÇÃO 282
A edição
começou circular em alguns pontos da
cidade ontem. Pegue seu exemplar nos
pontos de distribuição
sábado, dia 03.
01/04/2010
ESCÂNDALO
NA REDE GLOBO!!!
FINAL DO BBB 10 É ANULADA
A
final do BBB 10, que aconteceu na
terça-feira dia 30, foi anulada
hoje pela direção da Rede Globo. A
empresa descobriu que o resultado
vinha sendo manipulado desde o 5ª
paredão, onde o Marcelo Dourado e Lia
eliminaram Uiliam. A empresa
registrou um boletim de ocorrência
para apurar os fatos. Fonte da emissora
divulgou que existe grande possibilidade
de o apresentador Pedro Bial e o diretor
Boninho ser os responsáveis pela fraude
na manipulação das votações. Tentamos
contatos por telefone com o apresentador
e diretor mas não obtivemos sucesso.
Fiquem ligados e não esqueçam que hoje
é primeiro de Abril, dia da mentira!
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