19/03/2010
Neymar brilha, Peixe vence por 4x0 e despacha o Remo.
18/03/2010
Ahahahahahahaha!!!
O ceguinho estava há algum tempo sem dar uma e vivia pedindo a todo mundo:
— Arruma uma mulher para mim, por favor!
Um amigo seu, já de saco cheio, resolve dar-lhe uma força e lhe promete arranjar-lhe uma mulher. O ceguinho vai para casa e fica esperando. Logo, batem na sua porta.
— Quem é?
— É a Sueli. Vim resolver seu problema.
O ceguinho, todo entusiasmado, abre a porta. A mulher senta-se na cama e ele lhe pergunta:
— Como está vestida, hein?
— Botinha de couro, vestido justo, uma blusinha de seda e nada por baixo!
— Ah! — suspira o ceguinho — é hoje! Tira a botinha! Como está agora?
— Descalça, deitada na cama!
— Ai meu Deus, é hoje! Tira a blusinha! Como está agora?
— De seios nus, só de sainha!
— Tira a saia, pelo amor de Deus! E agora?
— Estou nua, deitada na cama, esperando por você, meu garanhão!
— Ai, não agüento mais, meu Deus! Sueli, já fez 69?
— Ainda não. Farei daqui a dois meses!
17/03/2010
O CQC voltou e você confere aqui o
primeiro Top Five da televisão brasileira do ano de 2010.
Ex BBB Fani chora no Mais Você
Ahahahahahahaha!!!!
Um papagaio ia passando pelo galinheiro, quando viu uma cena inusitada: um galo tarado correndo atrás de um pintinho. O pobre pinto se esquivava e o galo atrás dele. Numa das passadas o pintinho passou perto da cerca, então o papagaio gritou: - Deixa de ser besta pintinho! Encosta a bunda na parede! E o pintinho respondeu: - Tu tá doido, ele quer que eu chupe!
Loja de Maridos
Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma
nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à
medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um
andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja,
diretamente para a rua.
Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
o Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.
Não se contentando, subiu mais um andar...
No segundo andar, o cartaz dizia:
o Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e
adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
o Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos,
adoram crianças são todos bonitões.
'Uau!,' ela disse, mas foi tentada e subiu mais um
andar.
No andar seguinte, o aviso:
o Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos,
adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos
domésticos.
'Ai, meu Deus', disse a mulher, mas continuou
subindo.
No andar seguinte, o aviso:
o Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos,
adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos
domésticos, e ainda são
extremamente românticos.
Ela insistiu, e subiu até o sexto andar e encontrou o
seguinte aviso:
o Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012
neste andar.
Não existem homens à venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que as mulheres
são impossíveis de contentar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos.
A loja das esposas
Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua,
a
Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para
os compradores masculinos.
No Andar 1,
mulheres que adoram fazer sexo.
No Andar 2,
mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.
Os Andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.
==..==
Ô raça pra se contentar com tão pouco!
16/03/2010
Segundo a nova regra gramatical,
jamais trema na linguiça !
ISTO É O
BRASIL
Recebido por E-mail
TIPOS DE RELACIONAMENTOS
Três amigas, uma noiva, uma casada e uma
amante decidiram fazer uma
brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro,
máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência
entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de
salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a
mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo!
Quando
abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite
toda,
na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra
empregada,
fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro,
perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro,
botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que
nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de
cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas
iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
- Fala aí, Batman, cadê a janta?
15/03/2010
Veja os principais gols do Campeonato Paulista
Ahahahahahaha!!!!
O carteiro e a loira
Era o último dia de Rubens como carteiro.
Após 35 anos de serviço ele levava as correspondências por toda vizinhança e tratava a todos de uma forma bastante carinhosa.
Quando chegou na primeira casa de sua rota, foi recebido pela família que ali estava. Todos gritavam seu nome, e ainda presentearam-no com uma linda camisa.
Na segunda casa, presentearam-no com uma caixa de charutos finos.
A família da terceira casa entregou-lhe uma caixa com iscas para pesca.
Na quarta casa foi recebido na porta por uma loira deliciosa, vestida com uma camisola transparente e minúscula.
Ela segurou sua mão, gentilmente fechou a porta, colocando-o para dentro, subiu as escadas em direção ao quarto e transou com ele de uma forma que ele jamais tinha experimentado.
A mulher fazia de tudo, literalmente tudo, realmente parecia insaciável.
Quando
ele já não agüentava mais, os dois desceram para a cozinha, onde ele
foi novamente surpreendido com um café gigante: frutas, geléias,
bolos, pães e um suco de laranja. Quando estava
saciado, a loira ofereceu-lhe um copo de café expresso.
Enquanto ela preparava, ele percebeu uma moeda de 10 centavos ao
lado da xícara.
Tudo
isso foi tão maravilhoso, mas por que a moeda de 10 centavos,
perguntou
o
carteiro?
- Bem, ontem à noite, eu avisei ao meu marido que hoje era seu último dia de trabalho, e que nós deveríamos fazer algo especial pra você.
Perguntei o que deveríamos lhe dar e ele disse:
-
Fode com ele: Dá uma moeda de 10 centavos! - Mas o
lanche foi idéia minha!
E VIVA AS LOIRAS! EHEHEHEHEHEH!
14/03/2010
GP do Bahrein
Fernando Alonso vence e Massa é o segundo
Confira a classificação final
1 - Fernando Alonso (ESP/Ferrari)
2 - Felipe Massa (BRA/Ferrari)
3 - Lewis Hamilton (ING/McLaren-Mercedes)
4 - Sebastian Vettel (ALE/RBR-Renault)
5 - Nico Rosberg (ALE/Mercedes)
6 - Michael Schumacher (ALE/Mercedes)
7 - Jenson Button (ING/McLaren-Mercedes)
8 - Mark Webber (AUS/RBR-Renault)
9 - Vitantonio Liuzzi (ITA/Force India-Mercedes)
10 - Rubens Barrichello (BRA/Williams-Cosworth)
11 - Robert Kubica (POL/Renault)
12 - Adrian Sutil (ALE/Force India-Mercedes)
13 - Jaime Alguersuari (ESP/STR-Ferrari)
14 - Nico Hulkenberg (ALE/Williams-Cosworth)
15 - Jarno Trulli (ITA/Lotus-Cosworth)
16 - Heikki Kovalainen (FIN/Lotus-Cosworth)
17 - Jarno Trulli (ITA/Lotus-Cosworth)
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13/03/2010 HOJE O DIA NÃO TEM A MENOR GRAÇA
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12/03/2010 Hoje vai ficar marcado no calendário como o Dia em que perdemos um pouco da irreverência e alegria, o cartunista Glauco Villas Boas, 53, e seu filho Raoni, 25, foram mortos a tiros na madrugada desta sexta-feira (12), em Osasco (SP), numa tentativa de assalto ou seqüestro em sua residência . E AGORA GERALDÃO ?
O principal personagem do Glauco é um consumidor inveterado de uns 30 anos, solteiro que mora com a mãe - com quem tem uma relação neurótica- e continua virgem até hoje. Geraldão bebe, fuma muito, vive atacando a geladeira e toma todos os remédios que vê pela frente. No começo, ele usava uma calça sem elástico. Hoje, passa o dia todo peladão. Geraldão foi criado para o livro independente "Minorias do Glauco", lançado em 1981. Até hoje esta tirinha era publicada na Folha de S.Paulo. CARTUNISTAS HOMENAGEIAM GLAUCO
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'Nem com meu pai
jogando contra venci
por 10 a 0', diz
Robinho no 'Altas Horas'
Atacante se emociona com recepção, foge de pergunta sobre Ronaldinho e brinca: 'Mulher para trair, precisa de um motivo. O homem, de um lugar' O programa vai ao ar sábado 13, na Rede Globo após o supercine
SENSACIONAL!
Virei casaca ao lado do Lula
Hoje, refletindo sobre o efeito do nada, sobre o porra nenhuma, dei-me conta de que o Brasil é o único país do mundo governado por um alcoólatra que instituiu uma lei seca, um analfabeto que assinou uma reforma ortográfica e teve a cara de pau de pedir a Deus para dar INTELIGÊNCIA a Barack Obama, que é formado em Harvard.
Depois disso, EU TINHA QUE MUDAR DE LADO.
Resolvi ficar ao lado de Lula.
Que me desculpem os meus amigos e, por favor, não me critiquem, nem mandem e-mail's indignados. Antes, reflitam melhor sobre a situação atual.. Tenho certeza que também ficarão ao lado do Lula. Afinal, se eu ficar atrás.... ele me caga e se eu ficar na frente... ele me fode. Portanto, a melhor opção é ficar ao lado dele.
ENQUANTO ISSO, ESPERO E SONHO QUE TUDO VOLTE AO NORMAL.
Será o dia em que:
GENUÍNO será algo verdadeiro;
GENRO apenas o marido da filha;
SEVERINO apenas o porteiro do prédio;
FREUD voltará a ser o só criador da Psicanálise;
LORENZETTI será só uma marca de chuveiro;
GREENHALGH voltará a ser um almirante que participou de nossa história;
Dirceu, Palloci, Delúbio, Silvio Pereira, Berzoini,Gedimar,Valdebran, Bargas, Expedito Veloso, Gushiken, Renan etc., serão simples.... presidiários.
E LULA APENAS UM FRUTO DO MAR.
Finalmente, quando olho meu titulo de eleitor, velhinho, coitado, sempre usado desde 1977...e vejo o Lula aliado ao Collor e ,pasmem, na defesa da vida ilibada dos Sarneys....., concluo que entendo o verdadeiro significado do nome 'ZONA ELEITORAL' escrito nele!
11/03/2010
Ahahahahahaha!!!!
Astolpho, tira
o meu vestido, tira...- Sim, querida!
- Agora Astolpho, tira meu sutiã amorzinho!
- É pra já, querida!
- E agora, Astolpho, tira a minha calcinha, vai...
- Já tirei querida. E agora?
- Agora vê se toma vergonha na cara e não usa mais minhas roupas!!!
Em Brasília o diretor da
penitenciaria reúne os presos no pátio e com um megafone diz:
“Atenção, homens, vamos fazer uma bela faxina neste presídio hoje,
porque o governador vem aí. Um dos presos comenta:
Demoroooooo, mas meteram esse corrupto na cadeia!!!
O minerin ganho um quejin canastra da
sua tia e estava voltando pra casa com o quejin na palma da mão.
Passou um caminhoneiro e gritou:
-E ai minerin vamos comer este redondo.
E o minerin mais que deprressa:
-E quem vai segurar o quejin?
Santos dá mais um show na Vila Belmiro: 10 a 0
E o Chicão queria respeito…
Ahahahahahaha!!!!
Durante a visita a
um hospital psiquiátrico, o presidente
Lula, perguntou ao diretor:
- Qual é o critério pelo qual vocês
decidem quem precisa ser hospitalizado
aqui?Respondeu o diretor:
- Nós enchemos uma banheira com água e
oferecemos ao doente uma colher, um copo
e um balde e pedimos que a esvazie. De
acordo com a forma que ele decida
realizar a missão, nós decidimos se o
hospitalizamos ou não.
- Entendi – disse o presidente –
uma pessoa normal usaria uma lata
grande, que é maior que o copo e a
colher.
- Não – respondeu o diretor – uma pessoa
normal tiraria a tampa do ralo.
O que o senhor prefere? Quarto
particular ou enfermaria? Ahahahahhaha!!!!!
ESTE É O BIRO BIRO
Todos já devem ter assistido no Youtube o vídeo em que Ronaldinho Gaúcho, melhor do mundo em 2005, ganha uma chuteira de ouro e com ela faz embaixadinhas e depois chuta a bola na trave, recebe no peito e chuta novamente, num processo de cinco vezes. Claro que o vídeo foi uma grande montagem, mas mesmo assim o verdadeiro rei do futebol, Biro Biro, resolveu mostrar como fazer aquela ação de verdade, deixando o vídeo inclusive muito melhor que do Ronaldinho.
As sete maravilhas do mundo
Um grupo de estudantes de geografia estudou as sete maravilhas do mundo.
No final da aula, aos estudantes foi pedido para fazerem uma lista do que eles pensavam que fossem consideradas
as sete maravilhas atuais do mundo.
Embora houvesse algum desacordo começaram os votos:
1. Pirâmides do Egito
2. Taj Mahal
3. Grand Canyon
4. Canal De Panamá
5. Cristo Redentor
6. Basílica Do St. Peter
7. A Grande Muralha da China
Ao recolher os votos, o professor notou uma estudante muito quieta.
A menina, não tinha virado sua folha ainda.
O professor então perguntou à menina se tinha problemas com sua lista.
A menina quieta respondeu:
“sim, um pouco, eu não consigo fazer a lista, porque são muitos."
O professor disse:
“Bem, diga-nos o que você tem, e talvez nós possamos ajudá-la."
A menina hesitou, então leu, "Eu penso que as sete maravilhas do mundo sejam:
1. tocar
2. sentir sabor
3. ver
4. ouvir
Hesitou um pouco e então...
5. sentir
6. rir
7. e amar
A sala então ficou completamente em silêncio.
É fácil para nós, olhar as façanhas do homem.
Nós negligenciamos tudo o que Deus fez para nós.
Que você possa se lembrar hoje, daquelas coisas que são verdadeiramente maravilhosas
09/03/2010
Comprovado, Puta que Pariu, existe...
Quando alguém lhe disser: "Vá pra Puta que o Pariu!", não vai ter mais problema, pois o lugar existe... e dá até pra gente ir de ônibus!
Baixinho
abusou da "devassa"
O ex-jogador de futebol Romário foi multado na madrugada de
segunda-feira (7) após se recusar a fazer o teste do bafômetro em
uma blitz realizada na Barra da Tijuca, zona oeste do Rio. Segundo
informações da Secretaria de Estado do Governo do Rio, Romário foi
parado, mas se recusou a realizar o teste. Por conta disso, foi
multado em R$ 957,70, além de receber sete pontos na carteira de
habilitação.
MORANGO NO MAIS VOCÊ
08/03/2010
Hoje
é o Dia Internacional da Mulher!
Diz um ditado popular que "Se Deus criou alguma coisa melhor que a
mulher ficou para ele" e concordamos plenamente com o ditado.
Continue assim: inteligente, carinhosa ,batalhadora, delicada,
linda, sensível,
romântica,
sensual,
sincera.
Seja você
sempre.
Seja Mulher!
PARABÉNS PELO SEU DIA !!!
07/03/2010
Ahahahahahaha!!!!
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe, mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou Japinha?
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia...você deveria estar contente por não latir...
Era o primeiro dia de serviço da bicha, ascensorista no elevador
quando, entra um sujeito com um charuto aceso, e a bicha diz toda
delicada:
- Escute moço, não é permitido fumar no elevador, eu não posso subir
dessa forma!
O sujeito responde:
- Olha aqui! Não é a primeira vez que eu fumo nesse elevador, e não
vai uma "bichinha" que vai me proibir! Entendeu?
- Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o charuto acesso. -
insiste a ascensorista.
- Escute aqui, imbecil, se você não subir agora, sabe onde vou
enfiar esse charuto?
E a bicha responde:
- Não adianta me agradar, regulamento é regulamento!!!
Todo homem é esta criança frágil, indefesa e curiosa.
06/03/2010
Já
está circulando na cidade a edição 280
da Revistinha Ria. Pegue seu exemplar!
ENCENANDO CENAS
Projeto encenando
cenas, criado pra divulgar os grandes autores da
dramaturgia brasileira
Vejam aqui a cena entre pai e filhos da peça
"Eles Não Usam Black Tie" De Gianfrancisco
Guarnieri, diante de uma greve da categoria de
ambos
05/03/2010
Robinho entra, faz um golaço e Santos vira sobre o Paulista: 3 a 2
04/03/2010
Cacau assina contrato com o Paparazzo.
Ex-BBB posa para o site nesta sexta-feira, 5. Fotos vão ao ar no sábado, 6.
Meu,
Raimundos + Detonautas =
IRADO!!!! Que show!!! Os caras
são muito legais! Hey Hey Hey
Big Brother (e Maresias!)rs COMO
EU GOSTO DE VC!!
Fernanda bbb10, hj no twitter
Ministério pode avisar por e-mail data para tomar vacina contra nova gripe
Sistema estará
disponível a partir do dia 8 de março. É
preciso cadastro.
Campanha de vacinação terá cinco etapas
diferentes segundo a assessoria do
Ministério, o cadastramento para ser
avisado por e-mail do dia da vacinação
poderá ser feito no próprio site da
pasta (www.saude.gov.br).
Não haverá qualquer custo ao cidadão
pelo serviço.
Uma animação super criativa de Leandro Amaral com um dos maiores clássicos do Legião Urbana, a música Eduardo e Mônica!
NEM
O CACHORRO QUER SER CHAMADO
DE CORINTIANO
Piadas de Mineiro
NUDEZ MINEIRA
Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando
seus respectivo
cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta
pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudês do que nunósso, né mesmo?
SUTILEZA MINEIRA
O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a
ausência do cumpadi
e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma
coisa...
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar
a
sós....falaram sobre o tempo....
- Será qui chove?
- Pois é....
Ficô um grande silêncio.....
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó.....
TREM CAIPIRA
Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária
de Varginha, quando
sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi....
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu...
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...tenho certeza
bissoluta
qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....
CUNVERSA DE MINEIRIM
- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss??? Num
gosta di pescá....
Num gosta di futebor... Num sabi contá piada... Num toma umas
pinguinha....
- Óia, cumpadi...si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.
MUIÉ MINEIRA
Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam.
Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem
(faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente
gosta, é
vermeia e que come terra?
- Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser
xoxota.
Mas eu num sabia que comia terra, sô!!
O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.
DIPROMA
O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala,
proseando com um
amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra
visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar
em
Belzone e ela voltou com ele!
MINEIRIM NO RIDIJANEIRO
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé
discarço. sem camisa,
caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o
mineirim
olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um
mergúio,
deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim
na pele.
Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o
mineirim tinha.
O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa
igual. As muié
cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e
gritou:
- Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na
agua fria,
o pintim doceis num incói tamém...?
TRAIÇÃO À MINEIRA
O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra
sua casa e
prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de
casa,
sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo
vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a
sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e
os peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda dispencaro.......
tirou as
meia...e apariceu
aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do
guarda roupa,
cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!'
UAI SÔ
Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega
uma americana e
parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(tradução de once more: 'mais
uma vez')
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....
INDO PARA A PESCARIA..
Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em
Cocalinho para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis
desinfeta com
a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...
MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM
O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um
bilhete..
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que
o estava
aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!
A PESQUISADORA E O MINEIRIN
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho
perdido no
interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar é diferente..