Depois de muitos sussurros, respiração
ofegante e beijos estalados
com Michel sob o edredom,
-Veja o vídeo abaixo. Desaconselhável para
menores e cardíacos- Tessália foi eliminada do BBB10 com
quase 25 milhões de votos na última terça-feira.
Por causa dos momentos tórridos entre os dois e o jeito despojado de
Téssalia, a sister está na mira da produtora pornô Sexxxy World.
“Sempre estamos interessados nas meninas do ‘BBB’. E Tessália é
safadinha”, diz o produtor Leandro Moran.
Será que vai rolar?
Ahahahahahah!!!
O garotinho pergunta
pra mãe:
- Mamãe! Por que você é branca, o papai é moreno e eu sou
japinha...
- Ah, meu filho! Se você soubesse a farra que eu seu pai nos
metemos naquele dia... você deveria era agradecer por não
ter nascido pelo avesso!!!
Guia dos Curiosos
O que foi o caso
Watergate?
Em 17 de junho de
1972, cinco homens invadiram a sede do Partido Democrata dos
Estados Unidos, que ficava no edifício Watergate, em Washington.
Dois homens ligados ao presidente Richard Nixon foram acusados
por escuta ilegal e arrombamento. Naquele mesmo ano, Nixon
disputava a reeleição pelo Partido Republicano. Dois repórteres
do jornal The Washington Post, por meio de uma misteriosa fonte
apelidada de "Garganta profunda", acabaram descobrindo o
envolvimento do presidente americano no caso.
03/02/2010
Irmã de
Kadu do 'BBB' mostra curvas
O BBB Kadu faz as moças babarem
no confinamento. E aqui, do lado
de fora, sua irmã Amanda vai
pelo mesmo caminho. A estudante
de fisioterapia é a maior fã do
irmão e passa boa parte do dia
vendo o reality show.
BANCO CENTRAL LANÇA NOVAS CÉDULAS DO
REAL
Ahahahahahah!!!
O gafanhoto virou-se
para o mestre e perguntou:
- Mestre, quando saberei que já sou um homem?
O mestre vira-se para o gafanhoto e responde:
- Gafanhoto, quando colocares a mão entre as pernas e
sentires dois ovos você já será um homem. Agora, gafanhoto,
se colocares a mão entre as pernas e sentires quatro ovos
não pense que és um super-homem. Você está é sendo
enrrabado, gafanhoto.
A situação estava brava
e o marido virou para a mulher e disse:
- É mulher você vai ter que se virar para ajudar no
orçamento de casa.
A mulher pegou a "bolsinha" e saiu para a batalha. Dois dias
depois ela retorna e entrega ao marido 501 dólares. O marido
satisfeito pergunta:
- Só uma curiosidade, quem pagou 1 dólar??
E ela responde:
- Todos...
QUATRO LIÇÕES BÁSICAS DE SOBREVIVÊNCIA NO EMPREGO
Lição
número um
Um urubu
está pousado numa árvore, fazendo nada o dia todo. Um coelho viu
o urubu e perguntou: – Posso sentar como você e
ficar fazendo nada o dia todo? O urubu respondeu: – Claro, por que não?
Assim, o coelho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando.
Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o
comeu...
MORAL DA HISTÓRIA:
Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado
muito, muito alto.
Lição número dois
O peru estava batendo papo com o touro. – "Eu
adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore",
suspirou o peru, "mas
não tenho força..." – "Ora,"
replicou o touro, "por
que você não come um pouco do meu esterco? Ele tem muitos
nutrientes".
O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente
isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro
galho de árvore. No dia seguinte, depois de comer mais uns
bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho.
Finalmente depois de duas semanas, comendo esterco de boi,
de búfalo, das zebras, ele estava orgulhosamente empoleirado
no alto da árvore. Imediatamente foi visto por um fazendeiro
que atirou nele...
MORAL DA HISTÓRIA:
Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não manterá você
lá.
Lição número três:
Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser
chefe. O cérebro foi logo dizendo: – Eu deveria ser o chefe,
porque controlo todas as respostas e funções do corpo. Os pés disseram: – Nós deveríamos ser o chefe,
porque carregamos cérebro para onde ele quiser ir. As mãos disseram: – Nós é que deveríamos ser o
chefe, porque fazemos todo trabalho e ganhamos o dinheiro. E assim foi com o coração,
pulmões, olhos, até que chegou a vez de o cu falar. Todas as
partes riram do cu por querer ser o chefe. E foi daí que ele
entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar. Em pouco tempo os olhos
ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o
coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve
febre. No final todos, concordaram, e o cu passou a ser o
chefe. Todas as outras partes, então, faziam seu trabalho, e
o chefe ficava sentado e deixava a merda passar!
MORAL DA HISTÓRIA:
Você não precisa de cérebro para poder ser um chefe;
qualquer cuzão pode ser.
Lição número quatro:
Era uma vez um pardal cansado da vida... Um dia, resolveu sair
voando pelo mundo em busca de aventura. Voou até chegar numa
região extremamente fria e foi ficando gelado até não poder mais
voar e caiu na neve. Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela
situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se
aquecido e confortável, o pardal começou a cantar. Um gato ouviu
o seu canto e foi até lá, retirou-o da merda e o comeu...
MORAL DA HISTÓRIA:
1)Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo;
2) Nem sempre quem tira você da merda é seu amigo;
3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que
esteja na merda, conserve seu bico fechado!!!
02/02/2010
RR
na era digital
Com as novas ferramentas e programas
disponíveis no mercado e já utilizadas por grandes jornais e
revista, a RR
- Revistinha Ria - está disponibilizando à partir da edição 277,
mais esta facilidade aos leitores da internautas, que agora poderão
ler a revistinha como se ela estivesse em suas próprias mãos,
folheando com o mouser e até dando um zoom no que achar
interessante.
Click e veja
No jantar, a filha
adolescente pergunta para a sua mãe:
- Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe, surpresa, responde, olhando pro marido cinqüentão:
- Bem, filha, um homem, passa por três fases. Aos vinte
anos, o pênis de um homem é duro e ereto como um carvalho.
Dos trinta aos quarenta é como um salgueiro, flexível mas
seguro. Aos cinqüenta ele fica como uma árvore de Natal.
- Uma árvore de Natal?
- Sim, seca e com umas bolas penduradas para decoração...
O filho pergunta então para o seu pai:
- E os peitos, pai, quantos tipos de peitos existem?
O pai, já puto, responde:
- Bem, filho, há três tipos de peitos. Aos vinte anos os
peitos de uma mulher são como melões, redondinhos e firmes.
Dos trinta aos quarenta eles são como peras, ainda
agradáveis mas um pouco caídos. Depois dos cinqüenta, eles
ficam como cebolas.
- Cebolas?
- É, você olha para eles e chora
01
/02/2010
Agora que me toquei... Estava pensando....meu cachorro
dorme em media 20 horas por dia. Ele tem toda a comida preparada
para ele. Ele pode comer qualquer coisa que ele queira. A comida
é dada a ele sem custo. Ele visita o veterinário uma vez ao ano,
ou quando necessário, se algum mal aparece. Por isso ele não
paga nada, e nada é pedido a ele. Mora em uma boa vizinhança e
em uma casa que é muito
maior do que necessita, mas não precisa limpar nada. Se ele faz
sujeira, alguém limpa. Ele escolhe os melhores lugares da casa
para dormir, e recebe essas acomodações completamente grátis.
Vive como um rei e não tem nenhuma despesa devido a isso. Todos
os seus custos são pagos por outras pessoas que tem que sair de
casa para ganhar a vida todo o dia. Eu estive pensando sobre
isso, e de repente veio a resposta rapidinho.....
.
.
PUTA QUE PARIU........MEU CACHORRO É PETISTA
Robinho cercado de fotógrafos e jornalistas em sua
apresentação para torcida santista hoje de manhã
na Vila Belmiro
Ahahahahahah!!!
Um cara, em dia
de comemoração conjugal, leva a sua esposa a um restaurante
francês, alto nível. Chegando lá comeram sem olhar preço.
Era tudo felicidade, até que o rapaz pede a conta. Ao ver a
despesa de R$ 480,00, ele se assusta e começa a reclamar:
- Ei, alto lá! Nós não comemos couvert.
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! - Dispara o
garçom.
- Também não tomei este champanhe francês, que não sei nem
dizer o nome.
- Estava aí senhor, não bebeu porque não quis!- Repete o
garçom.
- E esta sobremesa, além de um preço absurdo, também não
comemos.
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! - continua o
garçom, já debochadamente.
Furioso com o garçom, o rapaz dispara:
- Tudo bem: R$ 480,00 menos os R$ 350,00 por você ter
transado com a minha mulher... Dá 130,00.
E o garçom interrompe:
- Êpa! Mas isso é um absurdo, eu nem olhei para a sua
esposa, senhor.
E o rapaz já se levantando:
- Estava aí cara, não comeu porque não quis...
